Feliz año nuevo

Negociaciones con el enemigo (fruto del empacho y el exceso de alcohol)

Me llena de orgullo y satisfacción, la reunión mantenida el pasado día 25 con un gran bloque de hielo, procedente de un abrevadero, que representaba a todo el colectivo de hielos varios.

Tal colectivo se sintió ofendido por algunas opiniones vertidas en este blog por mi parte, opiniones vertidas al amparo de la libertad de expresión.
Ante tales protestas concerté una cita con su representante, al final del post pongo una fotico de nuestra reunión. La verdad es que a mi me parecía que empezaba mal la cosa, por que el hielo me hizo ir la mañana del día de Navidad, con lo que ello supone, al campo con el frío que hacía, con la excusa de que el no tiene pies.
Para que luego no me digan decidí ir, y me entrevisté con el hielo, que se mantuvo muy frío durante toda le reunión, he de recordar que yo le acuse de ser responsable de las borracheras.
Tras hablar y hablar, sigo pensando que es el responsable de las borracheras cuando se encuentra en estado de cubito, de los resbalones cuando está en forma de placa, y de daño en partes del cuerpo cuando se presenta como granizo o se desprende de una cornisa en forma de estalactita. No me retracto de eso, eso sí lo que no le voy a echar es la culpa de la resaca.
La culpa de la resaca es culpa de la Cocacola, pepsicola, jimmycola, caseracola y demás familia, que he estado pensando, que cuando me fui yo al Ebrovisión, como tenía que conducir, que aunque no lo parezca no son un alcohólico, y soy muy responsable, solo bebí cocacola, y la verdad es que aparte del estado general de excitación que de por si me genera la cafeina, se unió a la mañana siguiente una horrible sensación, tenía la boca y la garganta como si me hubiera estado chupando bacalao, sin desalar por supuesto, que sed mas horrible, que necesidad de beber agua, que horrible.Total que llegamos a un acuerdo, me lleve una botellita de Cardú, y un pica hielos, le hice una avería al representante de los hielos, que el whisky a palo no está bueno, y me pegue un trago, coño que hacía frío.
Además, para que negarlo, hay cosas que solo se pueden aguantar borracho.

Lleno de dudas

Estoy aquí escribiendo un nuevo post, que he mirado y he dicho, hace ya diez días que no pongo nada, y algo habrá que poner, por eso aquí estoy dedicado a la vida blogera.
Es que me cuesta un montón ponerme a escribir, y eso que no tengo nada que hacer en todo el día, pero es que yo soy vago por naturaleza y cuanto menos hago, menos quiero.
Y aquí estoy, con un trauma enorme, otro año más, otro sorteo más no me ha tocado la lotería, y ya no es que no me puedo ir a pasar una Noche Vieja a Nueva York, que es una ilusión muy grande que he tenido siempre, ni que no me pueda ir a pasar una larga temporada a Berlín para hacerme una inmersión lingüística, que también me hace una ilusión muy grande, no, no es eso,aunque me frustra un montón, la cosa es que yo he nacido para millonario, creo que esto ya lo he puesto en algún que otro post, yo he nacido para millonario y nadie se entera, que la clase media me agobia, que yo quiero un coche bueno, no se un jaguar, una casa grande, de unos 6000m2, por poner, ya sabeis a lo que me refiero, vestiditos caros, alguien que me abanique, collarones grandes de oro, que me hagan aún mucho mas bonito de lo que ya soy.
Que me lo merezco, que yo me merezco eso y mucho, mucho mas, que soy una estrella de televisión de todos los tiempos.
Voy a esperar al niño, a ver si hay suerte, pero sino ya tengo una idea para ganar dinero, pronto os contaré.
Y a todo esto, tengo una gran duda, una enorme intriga ¿Porqué los aviones vuelan por encima de las nubes?, es que así no hay manera de ver nada, tendré que investigarlo.

Cosas que pasan

Aquí estoy en mi ordenador teclenado, con un sensación rara, con la sensación que da saber, que nunca mas voy a volver a oir al tren pitar en mi casa, la verdad que es raro después de toda la vida escuchandolo, voy a tener que aprender a recalcular el tiempo que tardo en llegar a lo sitios, por que ya, nunca mas voy a tener que esperar pacientemente en mi coche a que se levante la barrera, como voy a agradecer esos minutitos mas en la cama. Y es que ayer, después de muchos adisoses dichos, agitando la mano en el aire, con todos mis compañeros de cole en el recreo a cada tren que pasaba, ayer fue la última vez que el tren paso junto a mi casa, y la verdad es que me alegro, me alegro mucho.
Esto es una cosa que ha pasado, otra cosa que paso ayer, es la siguiente noticia que encontre en la página web de la cadena ser:
http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/alcalde-rozas-rompe-magia-navidad/csrcsrpor/20081214csrcsrsoc_3/Tes
El alcalde la Las Rozas tuvo a bien decir a una excursión de escolares ciertas tonterías a cerca de la no existencia de los Reyes Magos, no querría dejar pasar la oportunidad de dar mi enhorabuena a este señor, el si que sabe hacer llorar a un niño, que creo que yo mínimo es primo segundo de Herodes.
Desde aquí quiero yo confirmar la existencia de los Reyes Magos, y no por que les haya visto, y mira que lo he intentado, no, lo confirmo por que conmigo han cumplidotodos los años, y por que el turrón y el alcohol que Blas les deja en una urna bajo llave, para que no me lo coma yo, y la llave la guarda bien guardada el, siempre esta vacía siempre se comen y beben todo, y eso que está cerrada con llave.
Ya aprovechando otra cosa rara que encontre en la misma web es esta:
http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/desaparecen-130000-pechos-hinchables-iban/serpro/20081202csrcsrsoc_2/Tes
Y esto si que es raro,que desaparezcan 130.000 pechos inchables, parece ser que el barco que los llevaba en algún puno entre China y Sidney los perdió, por que al llegar el contenedor estaba vacío, si esto es raro, pero que muy raro, pensar que hay 130.000 pechos inchables a la deriva el en océano Pacífico, mas raro es que los fuese a regalar una revista masculina, por que a mi sinceramente no se me ocurre nada normal que un tío pueda hacer con un par de pechos inchables, por mas que lo pienso, daban dos con cada revista, que estas cosas por pares resultan mejor.
En fin cosas que pasan.

¿Qué tendrán los hielos?

No me refiero a los hielos que hay que rascar del coche estos días, no, me refiero a los hielos que te ponen en las bebidas, otra vez me he pasado el domingo intentando discernir si lo que tengo encima de los hombros es mi cabeza o una mandarina.

Y he estado pensando, si, reflexionado, es que me intriga, por que cada sábado por la noche que salgo de fiesta me paso el domingo haciendo esa pregunta. Y he pensado, he pensado mucho, y creo haber hallado la solución: son los hielos.

Si, estoy seguro son los hielos, y os lo cuento aquí para que tengáis cuidado con ellos, son los responsables de la resaca, yo que andaba con la mosca detrás de la oreja desde hace algún tiempo, he realizado durante este pasado mes de noviembre una investigación de tipo empírico, os explico:

El mes de noviembre ha contado con cinco fines de semana, el primero de ellos decidí beber de todo, resultado: mi cabeza como una mandarina, quizá sea la combinación de bebidas, bebí cosas que llevan hielos como los cubatas y cosas a las que no se les pone, como la cerveza, aquí ya empecé a sospechar que los hielos tenían algo que ver. Así que proseguí el experimento es segundo fin de semana en el cual solo bebí cubatas, resultado mi cabeza como una mandarina, dato a tener en cuenta, lleva hielos. Fin de semana tres, solo bebo mojitos, resultado, enorme confusión sobre la cosa grande que tengo encima de los hombros, también lleva hielos. En el cuarto fin de semana bebo solo whisky, con hielo por supuesto, resultados idénticos.

Por último este fin de semana lo he dedicado a la caipiriña, y sabéis que, me ha pasado lo mismo.

Así que tened cuidado, que los hielos son muy malos, pero malos malos

El señor de rojo ataca de nuevo

Iba yo paseando el otro día por la calle, en la inopia como habitualmente, pensando en lo de Sor Maravillas, que si ponerla o no ponerla placa, es un gran debate, no me extraña que en el parlamento le dediquen tanto tiempo, por que esa otra cosa de los EREs y las hipotecas es un coñazo de mucho cuidado, pues eso que iba yo a lo mío, cuando de repente una imagen me hizo volver al planeta tierra.
Te puedes creer, que el tipo ese del pijama rojo ya está de vuelta, pero te lo puedes creer, que el año pasado le di cera con el R2 y Blas, y el tío que nada, insiste y que te insiste.
Lo mismo pensáis que le tengo un poco cruzado, y no, no es así, es que no le puedo ni ver, es que no le trago, y encima me lo encuentro, coloco la foto, para que lo veáis mejor, siempre he sido un detallista, me lo encuentro ahí escalera arriba, escalera abajo, mirando de un lado a otro, saludando de vez en cuando, y con una escalera sin topes ni nada, vamos como para meterle en una cuña de esas que ha hecho el gobierno para que no se le maten lo pocos agraciados que quedan con trabajo.
Insensato, que eres un insensato, tipo de rojo, que cualquier día un crío se va a levantar a por los juguetes esos que le dejas, que será a ellos claro, que por mi casa, rata, no pasas, pues eso que cualquier día va ir un crío a ver si le han traído el cluedo y te va a encontrar ahí, a ti tirado en el suelo con todos los sesos adornando el árbol de Navidad, así que a ver si usamos la cabeza para algo que mas que para colocarse el gorro rojo ese.
Por cierto tipo de rojo, estaba pensando yo, y el gorro rojo ese así como largo, con la borlita blanca esa al final, ¿no se te engancha?, mira que lo mismo un día te lo pillan con una puerta y tienes un disgusto, que se te va el pelo y todo detrás, por lo menos al muñeco este que es como tu que tengo yo en casa para aprender budú le pasa.

Experiencias personales

Estaba yo ayer navegando por internet, cuando vi la noticia que un instituto, fundación o historia de estas, había valorada el nivel de la universidad española, quedando esta en un lugar mas que lamentable.

Al margen de estudios me dispongo a relatar aquí una experiencia personal, una de tantas, pero la verdad es que yo recuerdo aquellas prácticas como bastante lamentables, y en concreto este momento.

Relato: estábamos haciendo una especie de flanes pequeñitos, cada grupo hacía uno con diferentes características, la práctica consistía en ver la altura de cada uno de estos flanes, parar ello nos habían facilitado un calibre, pongo aquí una bonita animación que he encintrado en la Wikipedia donde se ve perfectamente las partes de este sofisticado a la par que enigmático artilugio.

El pinchito ese que se ve con el 3, cuando lo clavas se ajusta en la escala del calibre a la profundidad que mides,no se si em estoy explicando, así que sigo contando.

Yo, iluso de mi, me disponía a medir la profundidad del flan con el pinchito que tiene para medir profundidades, cuando aparece de repente la profe, me chilla y me dice que que hago, que eso no es para eso y que es super impreciso (cualquiera que sepa como va el calibre o se documente un poco sabe que el pincho que sale por la parte inferior del calibre vale para eso, es mas hay quien lo llama profundímetro y todo), pues eso que me chilla, y me dice que para eso nos había dado el alambre, se refería a un alambre todo doblado, con mas S que el puerto de la Mazorra, me decía que tenia que pincharlo en el flan, bien hasta el fondo, marcar con un rotulador hasta donde entraba en el flan, y luego ya medirlo con el calibre, con la parte de las mordazas, que eso del pincho era una barbaridad. Evidente mente es mucho mas preciso meter un alambre todo torcido, marcar con el rotulador mas o menos como puedes y luego eso si ajustar la medida del alambre a la cojonesima con la precisión que te da el calibre.

Y lo gordo es que te tienes que callar, hacer el burro, por que si vas y dices algo lo mismo apruebas cuando San Pedro baje el dedo.

En fin he de decir que esos 2 o 3 créditos de prácticas lo mas interesante que hice es ir a una carpa que había instalado Movistar por allí cerca con mis compañeras de grupo de prácticas, donde leímos el Hola de gratis en un móvil que tenían allí para ello, y lo mas chulo chulo es que nos hicimos una foto montadas en la moto de Sete.

Calidad, calidad lo de la universidad.

¿Es mi cabeza o una mandarina?

La verdad que no es la primera vez que tengo un domingo recién levantado esta sensación, en la que no tengo nada claro si la cosa enorme que tengo sobre mis hombros, es mi cabeza o una mandarina, suelo suponer que es mi cabeza por que me duele, por que me duele mucho, por que encima es muy grande y es como si me doliera ya no en estéreo sino en Dolby roundround de ese, y si me duele es la cabeza, por que las mandarinas no me duelen. Y es que a veces uno bebe de mas, pero es que otras es el camarero el que te hace beber de mas.

Hay una páginas bastante interesante en Internet sobre términos alcohólicos, http://www.geocities.com/fbcspain/archivos2004/glosario.html ; que viene a definir perfectamente lo que ayer ponía un generosos camarero (menos mal que escribo en el Word los post antes de pegarlos en la web, menos mal por que lleva corrector ortográfico, que con la que llevo había puesto ayer con h), a lo que iba que los amigos definen la palabra trocolo, de la siguiente manera, lo copio y pego tal cual, que no tengo yo la mente para alegrías:

TROCOLO. m =Un cubata mezclado con muuuuucho licor (vodka, ron...). Es algo difícil de ver pero muy apreciado. Es especialmente buscado cuando lo sirven en un campano.

Y que es un campano, pues por el mismo precio lo copio:

CAMPANO. m = Vaso muy grande. El nombre viene de su similitud con una campana invertida. Son la alternativa a los vasos de tubo. Suele caber una pinta. No pueden tener asas porque sino serían jarras.

Pues nada el chaval este atendía de lo mas solicito y de lo mas generoso, que le pedías un cubata, pues el ponía mas ron que cocacola, que el Nacho le pide una coronita con vodka, pues se bebe el Nacho el cuello y lo rellena todo de vodka, destacar aquí que la coronita tiene un cuello cisne impresionante, o sea No se si va junto o separado es osea o o sea, si hay algún pijo, por favor me lo comunique, que es que con lo que me duele la mandarina no me funciona la ortografía hoy) que ayer de fiesta en fiesta y trocolo va trocolo viene, y yo aquí intentando discernir si tengo cabeza, naranja o mandarina, y para liarlo mas, va el Blas y me dice, que lo que yo tengo es un señor melón, ¿Por qué lo dirá?, con la cabecita tan mona que yo tengo

Entrevista al oráculo yahoo, realizada el día 12 de Noviembre a las 13:30 horas

En esta entrevista intentaba conocer temas de gran relevancia para mi persona, a continuación paso a trascribirla, y que cada uno saque sus conclusiones:

Epi: ¿Va a ganar el Madrid la liga?

Oráculo: Puede ser

E: Contéstame algo concreto, que para eso no te pregunto, ¿la gana o no?

O: "Cuando dejes de hacer esa pregunta una y otra vez, encontraras la respuesta"

E: ¿ sabes que eres una borde?

O: "No sé qué decirte"

E: Que lo eres, entonces ¿gana la liga el Madrid?

O: "No sé qué decirte"

E: Te cambio de tema, ¿van a elegir a Blas fallera mayor este año?

O: "Definitivamente"

E: No sabes la alegría que me das, oye ¿y a mi infantil?

O: "No te entiendo. Vuelve a formular la pregunta"

E: Que corta eres, que si a mi me eligen fallerita

O: "No sé qué decirte"

E: va venga, dímelo, ¿me eligen fallera infantil?

O: "No te entiendo. Vuelve a formular la pregunta"

E: Que tía mas tonta, que si me eligen fallera infantil????

O: "No te entiendo. Vuelve a formular la pregunta"

E: ¿Sabes que me estas tocando los huevos?

O: "¿Por que no?"

E: Gilipollas, vamos a otra cosa ¿Va a ganar el Madrid la Champions?

O: "Paciencia"

E: Yo preguntaba por este año, ¿la gana o no?

O: "Pues claro que si"

E: Alá que bien, ya que estas ¿y la liga?

O: "Puede ser"

E: ¿que si o que no?

O: "Puede ser que si"

E: A vale ¿y a mi me eligen fallerita?

O: "Cuando menos lo esperes"

E: Ala, ¿este año?

O: "Naturalmente"

E: Genial, ¿y el Sábado ligo?

O: "Sigue tu corazón"

E: Le llevo siempre puesto, oye y la copa del rey ¿la gana el Madrid?

O: "Puede ser"

E: ¿Cómo que puede ser?

O: "Lo más seguro"

E: ¿lo mas seguro?, ¿lo mas seguro?

O: "No seas plasta"

E: Encima me insultas, pues bien idiota le eliminaron ayer, y encima del disgusto que tengo me tomas el pelo

O: "¿Me pones a prueba?"

E: Pues si, ¿tu crees que los sueños se cumplen?

O: Por supuesto

E: Pues yo ayer soñé que te pisaba un elefante, así que disfrútalo

Profundo análisis del resultado electoral de las elecciones americanas

Pues nada, ante las peticiones de mis lectores, ellos sabrán lo que se hacen, me voy a dedicar a analizar en este post los resultados de las elecciones. Ante mi total desconocimiento de la sociedad americana, y de la política internacional y no digamos ya de la economía mundial, de lo cual deduzco que me hayo en igual de condiciones con la mayoría de los tertuliano( que gran trabajo tertuliano, por cierto estoy en paro, así que si alguien necesita uno yo me ofrezco), y que decir, pues no se que el que ha ganado es negro y que el que ha perdido es viejo, y que cachondo es que un una familia negra vaya a vivir en la casa blanca.
Quita que el otro día me enteré que Obama es negro, fíjate que no me había yo dado cuenta, menos mal que lo han dicho hasta la saciedad en la tele, que si no no caigo, fíjate que yo que pensaba que era un ciudadano americano, ejerciendo el derecho que tiene a querer ser el jefe de estado de su país, suerte que tienen ellos que pueden , que aquí se hereda, bueno voy a dejarme de ir por las ramas, que luego me secuestran y la reina me llama anacrónico.
Pues eso que luego me he dado cuenta de que estoy mayor a raíz del tema este, por que dicen que si Obama va a cambiar el mundo, y a mi esto a día de hoy me parece una entelequia.
En fin, me voy a desayunar un licor 44 con hielo, mientras oteo el horizonte.

¿Por qué la llaman música ligera, con lo pesada que a mi se me hace?

A ver, que me ha pedido el Blas, que le escriba algo para el Blog, y pues que no sabía que poner, y estaba yo ahí pensando y que pongo, que pongo, tanto pensé que hasta me dolía la cabeza, y claro, con lo grande que la tengo (la cabeza, bueno y otras cosas), pues eso que me duela es un drama.
Total que no se que estaba haciendo que oí una canción que me perturbo, y me dice Blas que eso que estaba sonando es canción ligera, ¿ligera?, ¡¡¡¡ligera!!!! No pesada, pesada y muy pesada, insufrible, por que yo respeto lo gusto musicales, que cada uno de entretenga como quiera, pero eso no es canción ligera es muy muy pesada, para mi gusto es insufrible, por que a ver quien es el guapo que consigue oír mas de quince segundos de un canción de esas, vamos hay que ser Toto un valiente y no temer a secuelas, o eso o estar sordo como una tapia, así que aquí os pongo una muestra, a ver cuanto aguantáis:

Último mensaje electoral

Como veo que por las buenas no va a poder ser, que no se valoran como es debido mis múltiples propuestas, que se me niegan minutos de televisión, y que aquí no hay nada que hacer con el bipartidismo, he decidido adoptar medidas radicales, así que he tomado un rehén y como yo no gane estoy dispuesto a cometer una locura, por que lo mismo no me sacan en los informativos del prime time ese, pero en el está pasando me sacan si o si, así que o salgo por la tele y gano las elecciones o cometo una locura, pongo aquí una foto para que veáis que voy en serio y que estoy muy loco.

Como pasa el tiempo

Total que estaba paseando ayer y vi, que estaban motando de nuevo la churrería, y claro recordé que uno de mis primeros post era sobre las relación entre el cambio climático en las churrerías, y es que estos días hace un año que empecé a escribir aquí las paridas que se me vienen a la cabeza, lo que nunca imagine es que me diesen de si para escribir durante un año, nada mas y nada menos que 70 entradas, alucinado estoy, por eso y por que hay quien se lo lee, y ya que estamos quiero aprovechas para dar las gracias a todos aquellos que han tenido a bien dedicar parte de su tiempo a leer lo que yo he escrito.
Después de esto, mis reflexiones se desviaron hacia otra parte, que es la campaña electoral de los USA en la que ando sumergido, y claro veo una clara discriminación hacia mi persona por que a mi no me sacan el las teles esas que ellos tienen, ni en el Washington post ese, que no se bien ni como se llama, ni como se escribe, ni hacen alusiones a mi en los Simpson, ni en padre de familia, entonces no se muy bien en que lugar quedo yo, pero no pienso desesperar, pienso seguir a ello.
Aunque también pensé en una solución alternativa, y es que el candidato que salga vencedor me coloque de asesor, el caso es que me paguen bien y con dinero público por no hacer nada. Entonces pensé que al McCain este, que no entiendo cuando habla, es un inglés un poco así como sin abrir la boca, pues que de el paso, que yo me gano a la Palin, que me parece así como mas fácil, que con la pasta que se ha gastado en atuendo y maquillaje es mas fácil ganársela, que la regalo la caravana de la Barbie y la tengo en el bolso.
Luego está el Obama, que no se muy bien que hacer con el, y el vicepresidente no lo he visto en la tele así que no se quien es, así que pensando y pensando, digo pues me lo traigo para España, mas en concreto a Sevilla, que yo hace tiempo que no voy y nos damos un rule por allí, a comer unas tapitas, pasear por el barrio de Santa Cruz y tal, claro el problema son las fechas, el puente de la constitución para mi que si sale elegido va andar liado, en Navidad a la gente como que no la apetece ir por ahí, en carnaval que yo andaré disfrazado, total que nos plantamos en la semana santa, y digo yo ¿qué pensará este hombre, cuando paseando por Sevilla nos crucemos con una procesión de nazarenos, que van encapuchados, con las velas encendidas?, que no se yo si va a ser buena idea llevárselo para allá.
Mira lo mismo si gana le mando unos jamones como se ha hecho toda la vida si cuela cuela.

Enésima propuesta electoral

Escribo hoy una nueva propuesta, si, una gran propuesta, la propuesta de las propuestas, algo definitivo, que nadie se atreve a plantear, pero para eso estoy yo aquí, si.

Pues es que estaba yo ayer feliz como una perdiz en mi casa, y de esto que dije, coño voy a llamarme con el móvil, a ver si me contesto y hablo un rato con alguien, que me sentía así como solo, y cuando me pasa esto pues me llamo yo a mi mismo.

Total que no me sonaba el fijo, que no me contestaba, que estaba el teléfono escoñado, sin poder comunicarme con mi mismo, que me estaba agobiando un huevo tanta incomunicación, yo que quería hacerme una introspección.

Así que no me quedo mas remedio que llamar a la atención telefónica de telefónica, anda que se escurrieron la sesera para poner el nombre, pues eso que le llame, y mira que suele ser al revés, que ellos me llaman cuando estoy comiendo, cuando estoy en la ducha, cuando he llegado a casa cansado de trabajar y estoy alienándome tranquilamente con la tele, pues fíjate, digo esta vez les inoportuno yo. Así que llame, con el móvil, que el fijo no iba, y llame pues no se si al 1002 o al Halcón milenario, y claro en vez de Han Solo me contesto R2D2, por que no se oian mas que pitiditos y ruiditos como los que hace el robot, vale que te conteste gente con acentos extraños que no dominan bien el español y con acentos extraños. Pero coño ya poner al R2 de telefonista me parece pasarse. Menos mal que el teléfono se arreglo solo y así pude hablar conmigo mismo.

Así que desde aquí propongo, dejar a R2D2 en la centralita, pinchando cables en los agujeritos como en las pelis de espías, y que el que se encargue de la atención telefónica sea C3PO que por lo menos vocaliza un poco.

VOTA EPI, por unas comunicaciones mas claras.

Nueva medida contra la crisis

Es que no me caben hoy las ideas en la cabeza, y mira que la tengo grande, se me acaba de ocurrir otra super medida contra la crisis, si, una gran gran idea.
Os cuento, esta mañana me he ido a dar un paseíto por el campo, actividad que me produce gran relax, al oír el sonido de las hojas caer, a los pajaritos cantar y mis voces(esto lo dice Blas, que espanto a los bichos dice, que no me calo, que no doy mas que guerra y así no hay quien vea nada,, el sabrá, es un agonías), pues eso que me he dio a pasea por el campo, y me he dado cuenta que el problema es que hemos perdido parte de nuestra esencia, es decir, si no recuerdo mal las clases de la EGB (creo que no por que me contaban todos los años lo mismo), se supone que el hombre en sus orígenes era cazador recolector, y claro uno se va al campo y puede recolectar cosas, unas moras, endrinas (para hacer pacharán, bebida alcohólica, botellón casero), y lo que a mi mas me gusta las setas. Esto nos permitiría ahorrar un montón, comida gratis que se hace sola en el campo, así sin más. Pero hay un pequeño problema, en el fondo, en la esencia de nuestro ser, por que cazadores algunos lo son, con licencia eso sí, y recolectores todos, si todos somos recolectores, pero no de productos gratuitos del campo, sino de los productos de los estantes del super.
Y con estas nos llega la crisis, ¿y que nos pasa?, pues que recolectar del super nos cuesta dinero, y claro que pasa si nos sueltan en el campo, que nos envenenamos con una seta a nada, por que el conocimiento mas profundo que hemos adquirido acerca de las setas nos lo dieron los pitufos que habitaban en ellas.
Así que yo desde aquí os propongo un reto coloco aquí mi foto, con lo que llamaremos la Episeta, me gustaría saber cuantos de vosotros os la comeríais alegremente, espero vuestros comentarios, yo os daré la solución.

Así que USA VOTADME, VOTAR EPI, recordad que todas las setas son comestibles sí, pero algunas matan.

Jo, que chulo, me siento como el David Attenborough ese.

Plan ultrarradical contra la crisis

Pues bien amigos, ando aquí reflexiona que te reflexiona, sobre el asusto de la crisis, y lee que te lee la prensa por Internet en cienes y cienes de idiomas para andar super informado y requete puesto en le tema, y así poder resolver de manera eficiente el tema, que creo que estoy mas que capacitado para hacerlo, sinceramente, no es falsa modestia.
Tras mucho leer de líos estos del euribor, el ibex, el nikei, el down, el up y la madre que lo parió, que la verdad que no si lo que son y la verdad es que tampoco me interesa, he deducido una serie de cosas:
Primera, la crisis se resuelve convocando reuniones de líderes internacionales cada día en la casita presidencial de uno, es la mejor manera de ahorrar, se paga la comida otro, que por lo general no suelen ser caterings barato, que va, te surten bien, así que tu te montas en tu avión presidencial que total pagan los contribuyentes, bien pertrechado de tuperwares de esos para rellenar de comida y luego te los llevas a casa y ya tienes hasta el fin de semana próximo que haya otra cumbre de urgencia, mientras no te toque organizar ahorras un huevo.
Y otra deducción que he hecho, esta la hice hace tiempo, que nos gobiernan tontos y ese es el principal foco de infección que hay que eliminar, por eso tenéis que votarme a mi para dirigir a los USA, que soy bien espabilado, ando bien despierto, es mas estoy dispuesto a reflotar con dinero del contribuyente lo que haga falt, que eso me ha molado mira, o me monto una empresa privada, me enriquezco la quiebro y luego la refloto con vuestro dinero y con lo que sobre me largo de vacaciones, este invento hay que reconocérselo al capitalismo.
Me extiendo seguiré proponiendo avispadas medidas, ya sabéis VOTA EPI, YOU CAN MAKE MI RICH AND FAMOUS, y soy mas listo que los ratones coloraos, que quieras que no esto ayuda mucho en la resolución de problemas, recordad, que los tontos no descansan.
Próxima entrega…., cuando tenga ganas.

Lo importante es votar

Pues aquí sigo con mi campaña electoral, un poco deprimido tras ver las situación que ha sufrido en pobre Hommer Simpson Al ir a votar, propia de repúblicas bananeras:



Aunque está en inglés yo creo que a poco que sepas se entiende bien, es mas pensando pensando ¿no paso algo parecido en anteriores elecciones?, pues lo mismo si, pero yo no pienso decaer, así que la próxima semana volveré con novedosas y agresivas contra la crisis.

Que se prepare la Palin

Tras otros días de silencio, es que no veáis el trabajo que da tener que sacar la ropa de invierno de armario y andar en la inopia. Pues eso que me he decidido a continuar mi campaña electoral, y necesitaba algo rompedor, no se, después de ver a la Palin esa apuntando con un rifle, y sentir una mezcla de escalofríos y flipe, dije ¿cómo lo hago yo para llamar mas la atención?, que al final es de lo que se trata en una campaña electoral, llamar la atención para chupar minutos de tele. La verdad es que es difícil superar a una tía embutida en una falda de tubo y tacón alto, apuntando, con cara de posesa, con un rifle de grandes dimensiones. Tras pensar y pensar y varios chupitos de orujo, que siempre ayuda a verlo todo mas claro, sobre todo cuando se trata de hacer cosas estrambóticas, encontré la solución, si lo que se lleva es la violencia pues violencia, que hay que ponerse un atuendo llamativo pues se lo pone uno, hombre yo no voy a enseñar pierna, pero me visto de Cid, que luzco súper bien, que además tengo caballo y me da un toque muy chic, y escudo, además de contar con la espada que ya tenía y que me hace un gran servicio apalancando, si recordáis ya propuse en la campaña electoral española el día de la palanqueta y lo vuelvo a proponer apalanquemos, que gran placer es apalancar.
Así que aquí pongo la foto, recordad YOU CAN make my rich and famous, cuento con vuestros rotuladores.
Paranoicamente vuestro EPI.

El poder de un rotulador

Tras unos días de silencio, reanudo mi actividad bloguera, con ánimos renovados e inmensas ganas de empezar con la campaña electoral, como recordaréis tras el fracaso electoral que sufrí en las elecciones españolas, decidí presentarme a las de los USA, a ver si al otro lado del Atlántico me comprenden mejor, y por que me da a mi que por allí manejan mas dinero, y como siempre he dicho, mi fin no es el bien de la sociedad en general, si no el mío propio, como recordareis mi lema era VOTA EPI, la verdad por delante, y en ello sigo, la sinceridad lo primero.
He andado un poco agobiado, no por el tema de la elección del vicepresidente, que ese tengo claro que será Blas, para los negocios turbio lo mejor es alguien de confianza, el agobio se debía a como hacer una gran campaña con poco dinero, por que a día de hoy tengo una economía mas bien limitada, por ello quiero llegar al poder, para que en vez de limitada sea extralimitada.
Así que estuve pensando un lema y el medio de difusión, y bien eso es para lo que os necesito, voy a detallaros la manera de proceder queridos adeptos míos ( lo de adeptos es por que si no me sale el puesto, también barajo hacerme una secta y vivir de gurú, lo que discurro para no trabajar).
El medio de difusión será un rotulador, si ese medio tan simple y a la vez tan universal, tan pequeño y a la vez fuerte, ese gran medio que nos permite conocer en la puerta de un wc público el estado de del corazón de cualquier adolescente, o el amor que profesa un empleado por su jefe, si, el rotulador es el medio.
Pero como yo solo tengo dos manos y con solo dos dedos, necesito de vuestra colaboración, seréis una pieza fundamental en esta campaña, seréis imprescindibles para ayudarme a conseguir mi sueño, empuñad vuestros rotuladores y salid con ellos a conquistar cualquier superficie rotulable, pero diréis ¿qué rotulo?, no os preocupéis, está todo previsto, ese es el siguiente punto.
Debéis rotular mi eslogan, tras mucho pensar y no tener un chavo para gastar me he inclinado a fusilar el de Obama, total ya lo ha hecho todo el mundo, así que no creo que me vayan a decir a mi nada. Eso si he introducido a algunos cambios en su “We can”. Dado que vosotros sois imprescindibles para hacerme jefe de los USA, he decidido cambiar el we por el you, YOU CAN, si tú puedes, tú personalmente con tu rotulador puedes ayudarme a cumplir mi sueño.
Así que empuñad vuestros rotuladores y salid a llenar el mundo con mi eslogan:
YOU CAN make my rich and famous.
Nunca os lo podré agradecer lo suficiente, es mas nunca os lo agradeceré, pero recordad yo no os engaño, la verdad por delante.
YOU CAN, que se prepare el tío Sam.

Crónica festivalera

Aquí estoy, de vuelta del Sonorama y ya con el sueño recuperado, consigo encontrar mas o menos bien las teclas del teclado, que si ya de por si es difícil escribir con mis manos de felpa que cuentan únicamente con dos dedos, aún es as difícil después de un fin de semana de fiesta y sin dormir.
La verdad es que era la primera vez que me decidía a ir a un evento de estos, por que yo nunca he sido muy amigo de dormir en una tienda de campaña, osea en el suelo con un plástico por encima mas o menos glamoroso y de utilizar los vateres químicos, he de decir que a lo de dormir en el suelo accedí, pero por lo del vater químico no paso, por simple cuestión de higiene, mientras haya descampados yo no veo la necesidad.
A lo que iba, yo súper integrado en el ambiente alternativo, puesto que desde que mi creador Jim me hizo llevo unas converse rojas puestas, y las gafapasta azules que me hizo el abuelito, me fui para el sonorama, por cierto que buen gusto tienen al poner todo de un color tan bonito como el de mi piel.

Como ya ha contado Nacho la actividad de los conciertos en el Bla Bla Blas ese, por cierto yo colaboro (lo hago la mar de bien), mas o menos coincido con el, y lo único que quiero decir en cuanto a los conciertos, es que que grande es Xoel.
Así que me voy a dedicar aquí un bonito incidente acontecido en la zona de acampada, creo que fue el Sábado, no lo se muy bien, la verdad que fue un momento surrealista, no solo por la situación, sino por encontrarse uno en un momento de estos e los que no sabes muy bien si estas dormido o despierto, si lo que pasa es de verdad o es fruto de un sueño extraño.
Estaba yo tumbado en la tienda, medio traspuesto, mientras un tipo de una tienda cercana hacía un repaso a la discografía de los Planetas, que yo oía entre mis sueños, hasta que ya el tío acabó por espabilarme, y pregunto ¿que queréis ahora?, a lo que yo contesté a gritos, callarte, pero nada el siguió dale que te pego con los Planetas, y alguien chillo ¡cumpleaños total!, así que el tipo se animo y empezó a cantar. No será peor peor de lo que era, no será peor seguro que es mejor…
El tipo cansado de cantar solo pidió que la gente le acompañase, especialmente a la de la tienda iluminada, que según el le seguían bien.
A Dios gracias apareció alguien de la organización, a pedirle que se callara, a m sinceramente no me gustan los planetas, y ya cuando los canta un borracho menos, el tipo de la organización le pidió que se callara, y le dijo algo así, no recuerdo bien, como que el cuando se cabreaba era muy peligrosos.
No se si a vosotros os parecerá surrealista, pero a mi, que estaba bastante cerca de caer en los brazos de Morfeo, me pareció un huevo raro.
En fin que al año que viene me vuelvo, que además de buena música, de pasármelo super bien en los conciertos y con los vecinos de acampada, me vi un eclipse de luna por el mismo precio, y que corra el vino, Ribera, por supuesto.
No será peor de lo que era, seguro que es mejor……

Un día de suerte

La verdad es que me siento un ser afortunado, muy, pero que muy afortunado, y no por que me vaya a ir de gratis al sonorama, no, sino por que he vuelto a casa ileso, sin ser atropellado, de mi paseo vespertino por el centro de Burgos, que para mas coña es peatonal en gran parte.
Esto puede parecer contradictorio, que me atropellen en un lugar peatonal, así que voy a pasar a aclararlo. No me refiero a un atropello por bici, que también podría haber sido, sino a un atropello, por vehículos de cuatro ruedas, llamados familiarmente coches, que no se por que motivo a la policía nacional le ha dado por pasearse por el Espolón, paseo peatonal, en su coche, además no ponen las sirenas ni nada para avisar, supongo que la policía local, para no ser menos ha decidido hacer lo propio y pasearse ellos también en su coche nuevo.
Pero este riesgo de atropello no es solo por coche, estaba yo ayer contemplando placidamente el ángel Custodio del Arco de Santa María, mira que te mira, a Diego Porcelos, Carlos I, y demás amigos que hay en la portada, cuando de repente vi venir hacia mi al tren chuchu, no se exactamente si es este el nombre, si no es este será otro igual de bonito, que me asusto vaya, estuve a punto de ser atropellado, supongo que en caso de haber sucedido, los turistas que iban montados en el chuchu, hubieran tenido a bien inmortalizarlo con sus cámaras y móviles para colgarlo en youtube.
Así que desde aquí lanzo un aviso cuidado en las zonas peatonales, que lo mismo te lleva un tren por delante, y asusta mucho, pero mucho mucho.

Interacciones entre el clero y las megafonías

Hay un extraño fenómeno que vengo observando desde mi más tierna infancia, desde aquellos días de colegio, en que las monjitas decidían hacernos subir al escenario a bailar los pajaritos, para regocijo de nuestros padres y, con los años, vergüenza nuestra.
Este fenómeno, que vengo observando, es el siguiente: el clero tiene serios problema, con los altavoces, micrófonos, equipos de música y demás seres extraños inventados por el maligno.
No es de extrañar que si anda una monja pululando cerca, los ajustes de sonido, que han llevado algún tiempo hacer a cualquier seglar de a pie, se vengan abajo en un instante y se acople instantáneamente.
Yo había olvidado hace ya tiempo esta circunstancia, en concreto desde que deje el colegio y fui al instituto donde ya no había monjas, pero el otro día mientras paseaba, caminaba yo por la plaza mayor, donde había gente bailando hip-hop, creo que era, y estaba sonando la música estupendamente, dos monjas se aproximaron hacia los altavoces, y justo en el momento que pasaron junto a ellos estos se acoplaron, y yo a pesar de los años que han pasado, sigo preguntándome, ¿a que se debe?.

Y resulta que valía para algo

Hoy he decido ir a la playita, a ponerme morenito, y para ello me he cogido el coche, y conduce que te conduce he llegado a Santander, estaba un poco nublado, pero da igual por que aunque hay nubes si te tiras todo el día en bañador tumbado te quemas igual.
Total que ha llegado la hora de comer, y me ido a un parque que hay cerca del Sardinero, que esta bastante bien, a comer, no se como se llama, y paseando por allí me he encontrado un váter químico, me podría haber encontrado una piña, pero no me he encontrado un váter, al cual para entrar tenía uno un par de opciones, o meter dinero o pasar cualquier tarjeta con banda magnética.
Total que como no tenía ganas de pagar he buscado una tarjeta con banda magnética que no valiera para nada en mi cartera, evidentemente no iba a pasar la de la caja de ahorros a ver si me la fusilaban y me hacían un desfalco, así que allí estaba dentro de mi cartera la tarjeta de la universidad con su banda magnética, aún tengo tarjeta por que me voy tomando con calma mi segunda carrera y me la hacen con duración de 5 años. Así que la he pasado y se ha abierto la puerta, y es que aunque yo no lo supiese valía para algo.

Esto no era un sueño

No esto no fue un sueño, unas veces uno tiene suerte y se despierta, como el día de los heavys, pero otras veces, por más que uno intenta despertarse, no lo consigue, y se da cuenta que es la realidad, la dura realidad por increíble que parezca. Ahora paso a relatar el incidente, pero me temo, que por bien que lo cuente no podrá aproximarse a la crudeza del momento real
Iba yo caminando este domingo, último día de las fiestas de San Pedro, en el que la fiesta se celebra a Fuentes Blancas, es un parque a las afueras de la ciudad, lo que hace que el centro por fin recobre su tranquilidad habitual y su olor original, ya que cierran las casetas y nos abandona el aroma festivo de montaditos de lomo mezclado con morcilla.
Pues en estas iba yo paseando tranquilamente, cuando se comienza a oír una música atronadora que pese a estar yo parado, esperando a que el semáforo cambiase a color verde, se acercaba, la razón era simple, algún tipo llevaba música en el coche a toda castaña con la ventanilla abierta. A mi esto me parece de por si hortera, pero mas hortera me pareció cuando se acerco y paro, por que el se le puso el semáforo rojo y a mi verde, así que mientras transitaba por el paso, viví una situación de los mas psicodélica, el tío llevaba a toda pastilla una versión maquinera de el clásico “Te casaste la cagaste”, acompañando a la canción con una maravillosa coreografía, el tipo daba palmas, dos o tres, y luego sacaba una mano por la ventanilla y otra por el techo solar, y las agitaba compulsivamente. Es como si el tiempo se hubiera detenido, yo pasaba el paso de cebra alucinando, acongojado, asustado, con una sensación de irrealidad, aumentada cuando vi, que en el asiento del acompañante iba una pelirroja feliz de la vida.
Por fin llegué al otro lado de la acera, pero con un problema se me había metido la canción en la cabeza, de esto que se te repite una y otra vez, sin poder hacer nada. Como se soluciona esto, con una canción buena, en cuanto llegué a casa busqué mi salvación, aquí os la pongo:

Seré un vándalo, pero se lo merece

Estaba aquí en casa aburrido, y de pronto se me ha encendido una luz en la mente, a veces pasa, y he recordado un calle en Burgos, que está junto a la vía, y entonces he ido a por mi super rotulador, de estos que usan en los supermercados para la oferta del día osea 2,95€ pescadilla, y ni corto ni perezoso, me he decidido a adaptar el nombre de la calle a los tiempos. Si queréis llamarme vándalo, pero es que se lo merece, y es que a ver quien ha conseguido que todo un país se pusiese tan contento yo como fan necesitaba hacerlo.

Mas de pelos

Por fin he reunido ánimos, después de un fin de semana muy movido entre las fiestas de San Pedro y la victoria de España en la Eurocopa (sinceramente, pensé que nunca iba a verlo), todo esto regado de abundante alcohol, ya me dirás tu que es de una fiesta sobrio, pues eso que por fin voy a abordar uno de los temas mas solicitados por mis lectores, la depilación masculina. (Si se me escapan letras perdón, es que aún me dura la resaca)
Pues si, es un tema muy interesante este, el por que los tíos deciden quitarse los pelos con todos los que tienen, además de tener gran diámetro, lo que hace suponer que duela mas.
La verdad que a mi los del pecho o la espalda, no me intrigan mucho, supongo que con unas bandas de cera, que hacen especiales para tío, se soluciona rápidamente el problema, les deja esos cerquitos rojos alrededor del pelo, que luego luces orgullosos en la playa.
A mi los que realmente me intrigan, son los de de otras zonas, en concreto los pelos de aquellas partes del pelo, cuya depilación ha puesto en peligro de extinción a especies tan nuestras como las ladillas, es que hay que ver, que por un capricho la sociedad pueda exterminar a este gracioso animalillo.
Y es que, desde aquí lanzo una pregunta ¿cómo se depilan los huevos?, por que por mas que lo pienso no me cuadra nada, con la maquinilla eléctrica me imagino yo que duela, al igual que con la cera, que si es caliente lo mismo molesta. Con las cuchillas, pues no se la verdad, sinceramente a mi me parece peligrosos, quizás sea con las cremas, no se, si algún lector lo sabe, estaría bien que lo comunicara.
Y digo yo, que ya son ganas las de los tíos.
P.D. ¿Por qué se les caen los de la cabeza?, que es donde tiene que haber pelo.

Una copita de Jerez

Ando estos días concentrando todas mis fuerza e intentando trasmitir la buena suerte que doy a la selección española, con el fin de que ganen la Eurocopa, y el motivo es bien simple, la final se juega el próximo día 29 de junio, o lo que es igual el día de San Pedro, osea la fiesta mayor de Burgos, y la verdad que si a la fiesta se le une una victoria de España, el fiestorro puede alcanzar unas dimensiones considerables, que además al caer en domingo San Pedro, nos dan fiesta el lunes, por lo que no hay que madrugar
Ayer decidí tomarme un descanso e ir a pasear por la calles a ver que tal iban los preparativos para las fiestas, y allí estaban montando las casetas de los pinchos y haciendo acopio de todo tipos de bebidas.
Pero algo me sorprendió, y es que el ayuntamiento obviando la necesidad del ahorro energético, ha decidido llenar las calles de luces, vaya por delante que a mi esto de las iluminaciones me parece de lo mas hortera y me recuerda a un puticlub.
Pero me da igual, aunque lo paguen con mis impuestos, lo que me sorprendió es que la superportada luminosa tenga una copa de jerez como motivo central, ¿qué hace una copa de Jerez en Burgos?, si acaso se pone una de Ribera del Duero, un Cid, una catedral, una concha del camino de Santiago. Digo yo que si será que aunque no reparen en el costo energético de encender la portada, si que repararon en que saldrá mas barato apañarse con la portada de la feria de Jerez.

Otra cosa, yo preocupado por el medio ambiente, y por este exceso luminosos, fui a hacer una revisión a las churrerías preocupado por si las luces de las fiestas y la de las churrerías podrían colapsar el delicado equilibrio ecológico del planeta, aliviado comprobé que las habían quitado, aunque me sucedió una cosa muy curiosa, cuando llegue al colegio de la Salle, no me di cuenta de la ausencia de la churrería, puesto que seguía oliendo a churros a pesar de que no estaba, por que lo comprobé concienzudamente, no estaba la churrería y olía a churros, los tilos tienen el olor impregnado, ahora me asalta la siguiente duda ¿si haces tila de estos tilos, sabrá a churros?, esto sería un gran invento, por que mira que es insulsa la tila, con ese sabor a paja que tienen, que no se arregla por mas azúcar que pongas.
En fin, me voy a tomar unos octalidones con vino, que me han dicho que colocan muy bien, así veré mas relejado el partido esta noche.

Pelillos ella

Continuando con la operación bikini, me dispongo a hablar de la depilación, en primer lugar de la femenina, ya hablaré de la masculina en respuesta a las innumerables peticiones que he tenido.
En lo que respecta a la femenina, por resultarme a mi esto un tema desconocido, ya que soy de fibra sintética, me he documentado a través de Internet y mediante la recogida de testimonios reales, como el del ser que me porta y transporte. Es mas me he ido hasta una tienda a ver el increíble número de mejunjes que hay para quitarse los pelillos.
Tras esta ardua investigación, he descubierto que el género femenino es víctima de la venganza o de la estupidez de alguna ociosa, que no tenía nada mejor que hacer que depilarse las ingles.
Es innumerable el número de mejunjes existentes, cera fía o caliente, cremas quita pelos, para la ducha, para fuera de la ducha, para pieles secas o sensibles, para las cejas, para decolorar el bello, para bello facial, vamos que sale pelo en todas las partes.
En este afán por combatir a la naturaleza, resulta que también existen maquinillas para quitar los pelos, las hay eléctricas, que aseguran quitar pelos que aún no han salido, que combinadas con los retardantes para que o crezca el bello, te auguran un prometedor verano.
Luego hay otro tipo de maquinillas, de las de afeitar, pero para mujeres, adaptadas a ellas, yo las miro y me parecen parecidas, lo único que las de mujer son tonos pastel
A estas quería yo llegar, el otro día vi un anuncio que me fascinó, es tremendo, aquí abajo lo pongo, bajo el lema de “Disfruta de la suavidad de un mundo diseñado para nosotras”, aparece una mujer pitándose los labios en un coche, imagen ya de por si un tanto machista, supongo que el publicista decidido a rizar el rizo, hizo ya la composición perfecta, un coche con todo tipo de sombras de ojos, coloretes y pinceles, eso es, un mundo diseñado para mujeres, donde poder cambiarte el color de la sombra de ojos en función del coche que lleves delante, para ir siempre en perfecta armonía con la gama cromática de vehículos que te rodea, y que a ningún fabricante de coches se le haya ocurrido.
Contra el sexismo y la igualdad de todos los miembros y miembras de la sociedad.

Viviendo en un mundo aleatorio, osea living in a ramdom World

Esa es la sensación que tengo, desde hace ya bastante tiempo, que vivo en un mundo aleatorio del que, por salud mental, procuro reírme. Esta sensación se ha visto aumentada en los últimos días, en la que hay una “huelga de transporte”, huelga de lo mas psicodélica, por que para empezar la convocan trabajadores autónomos, osea sin jefe al que dar explicaciones y que pueden facturar sus servicios al precio que les parezca.
De lo mas rara, por que se debate las consecuencias de la huelga, esto no es raro, pero si que lo hagan dos analistas tan renombrados como Belén Esteban y el Conde Lequio, que lo mismo hablan de gran hermano que de macroeconomia.
Total que yo hoy me he ido a comprar, al mercado, donde el tendero de toda la vida tiene la mar se surtido el género, pero no el super que parece de la antigua URSS es mas tengo la certeza de que mi frigorífico alberga mas tipos de leche que el super.
Pero hambre lo que se dice hambre yo no he pasado, la gente en pos de sus niños asegura haber acaparado para que no pasen hambre, lo que yo no entiendo es por que en el super no queda verdura y si chocolate y bollos, una dieta mucho mas valorada por los infantes y por mi mismo.
Creo que me esta quedando el post un poco incongruente, eso está bien así no desentona con la huelga, por que no entiendo yo muy bien que se escolte antes a la gasolina que a la comida, que en la tele parezca mas que vives en Darfur, puesto que no salen mas que gente pegándose, tirándose cosas, quemando camiones, y gente la mar de traumada por que no encuentra justo lo que quiere en la estantería.
Digo yo que ya está bien de tanta gilipollez, que pasar hambre y vivir en una zona en conflicto es esto:

http://www.eacnur.org/?gclid=CISv7Lae8ZMCFQTalAodLUy1WQ
http://www.unicef.org/spanish/infobycountry/sudan_darfuroverview.html

Burgópolis

Hace ya algunos días, que vienen repartiendo los comerciantes de Burgos un pasaporte, el pasaporte del centro, en principio era para irlo sellando en distintos establecimientos y al completarlo entras en el sorteo de distintos viajes. Hace algunas semanas la promoción de este pasaporte se intensifico, colocando, para ello aduanas, con sus aduaneros, que no te dejaban pasar sin el pasaporte, al cruzar el control sin el empezaban a pitar y hasta no tener uno no te dejaban continuar el camino.

Nadie podía imaginarse lo que encubría esta campaña, hasta ayer, cuando iba paseando por la calle y vi el siguiente cartel:

“Biblioteca pública del estado de Burgos”, eso es lo que pone, podían haber puesto biblioteca pública del estado en Burgos, biblioteca estatal de Burgos, pero no pone del estado de Burgos, somos un estado independiente, para eso no estaban facilitando el pasaporte, un estado independiente, al que el gobierno de España la paga las obras, ¿somos o no somos buenos?, lo que otros llevan intentando años, nosotros lo hemos logrado en un momento, sin montar escándalo, y encima nos pagan las infraestructuras, y es que ya hay un dicho que es algo así como que los castellanos son cortos en decillas y largos en facellas.

Aunque no se muy bien cual son nuestros límites territoriales, supongo que los correspondientes a lo que antes era la provincia, yo aquí estoy con mi pasaporte, deseándoos a todos un feliz día desde el recién creado estado de Burgos.

Operación bikini

Aquí estoy de vuelta, tras estos días que me he tomado de descanso, mas que por necesidad por vagancia, que se esta la mar de bien tumbado en el sofá sin hacer nada, además esta falta de sol y la lluvia constante me sumen en un estado emocional muy malo, realmente malo, es mas me estoy viendo que como no salga el sol, me voy a deprimir y voy a tener que acabar denunciando al responsable de ello, que no se quien es, pero ya lo encontrare.

Estos días tumbado en el sofá, he estado pensando que cualquier día de estos saldrá el sol, no pierdo la esperanza, y habrá que ir a la playa con el bañador de flores a lucir palmito, esto para mi no es ningún problema, ya que tengo un cuerpo estupendo, con sus redondeles, que son la mar de sexys, y con mi piel de naranja, de lo mas sexy también.

Pero el problema surge cuando la gente se trauma, y no me extraña, por que mientras estaba espatarrado en el sofá, me he tragado cantidad de anuncios acomplejantes, dale que te pego con la celulitis, que parece que puede ser localizada o incrustada, piérdetelo, según el tipo te das una cosa u otra, a ver quien es el listo que no acaba apretándose el muslo a ver si se ve celulitis, y claro si aprietas aparece, pero vamos aparece aprietes donde aprietes, sea el muslo o el codo, esto en los casos mas extremos de obsesión celulítica, puede inducir a cualquiera, a repasarse todo el cuerpo con la súper crema de turno y la cosa es que uno no tenia celulitis a simple vista, pero como le dio por apretar pues se la acaba encontrando.

Como veo que me extendido, creo que dejare lo de las estrías y los planes quince días para siguientes post, no vaya a ser que me de un estrés de tanto currar y eso si que es malo.

El día en que desaparecieron los heavys

Hoy he tenido una horrible pesadilla, me he despertado aterrorizado, tan espantado que pensé que el mundo se habría colapsado a raíz de este suceso.

Yo ayer me quede dormido como todos los días, pensando que iba a soñar con una gran juerga, y no, soñé que me fui de copas por ahí con mi amigo Blas, hasta aquí normal, es lo que sueño habitualmente, pero ocurrió algo raro.

Entramos a un bar y todo el mundo iba de traje, como de bodas, y obviamente nosotros pensamos que eran los invitados de una boda que habían entrado a tomar algo, así que nos marchamos y fuimos a otro bar y paso lo mismo, un montón de tíos trajeados y un montón de tías vestidas de cortina o de tapizado de silla, no distingo muy bien entre estos dos tipos de telas, pensamos, pues otra boda, y tiramos para otro bar, y lo mismo, y así un bar tras otro. Hartos ya de los trajes de pingüino, de los tíos con sogas al cuello(corbatas las llama Blas, pero si aprietas mucho de ellas valen para lo mismo que las sogas) y de los trajes de cortina, y sospechando que algo raro sucedía, eran demasiados invitados y demasiadas bodas para un día, decidimos ir al último reducto heavy de la ciudad, pero cuando entramos al bar fue horrible, ¿dónde estaban los heavys?, ¿en que se habían convertido?, iban todos vestidos de pingüino, con el pelo corto y engominado, con zapato fino, ¿dónde estaban sus camisetas de los suaves, sus largas y lisas melenas?, ¿qué estaba pasando?, era algo horrible, había desaparecido todo ser humano que no iba vestido de bodas de la superficie de la tierra, hasta los heavys habían sucumbido. Entonces miré a Blas y me miré a mi, y vi que los dos íbamos vestidos de pingüino, con zapatos finos, y con la soga al cuello, me pase la mano por el pelo y estaba engominado ¿Dios mío que está pasando?, entonces aterrorizado, empapado de sudor y con la respiración entrecortada, me he despertado, he visto que estaba en mi cama, con mi pijama, me he pasado la mano por mi pelo, y corría estupendamente, señal clara de que no llevaba gomina, me he vestido, normal por supuesto, he salido a la calle he caminado y corrido hasta cruzarme con un heavy, si, un heavy como Dios manda, con sus largas melenas y su camiseta de los suaves, menos mal que ha sido solo una pesadilla y la gente no anda vestida por la calle como de bodas todo el día, menos mal, por que los zapatos eran de lo mas incomodo.

Epitienda 2000

He decidido abrir una teletienda, y que mejor sitio que mi blog, es que me fascinan, no puedo evitarlo, y además ahora gracias a la TDT puedo disfrutar de canales de teletienda 24 horas al día y sentir ese irrefrenable deseo de llamar para pedir la maravillosa saunatronic que me deje el cuerpo “arreglao” para la operación bikini 2008.
Pero en este caso lo que quiero hacer es vender, si vender, ese increíble invento que hará la delicia de todos los cotillas. Si, el increíble teléfono con altavoz, que podrás utilizar como manos libres in ningún tipo de problema. Harto ya de oír conversaciones a medias, de oír las preguntas y no conocer las respuestas, sin saber la reacción que tubo la cuñada, pues aquí está la solución, el maravilloso teléfono móvil con altavoz, la solución a sus problemas, ahora activando el altavoz de su móvil, podrá utilizarlo cual manos libres, hablar por el móvil como si de un micro se tratará y sentirse como un concursante de operación triunfo. Si, disfrute de esta posibilidad y no deje a los viandantes a medias, permítales conocer la conversación entera y no solo su versión.
Ya lo ven amigos, por que conformarse con oír solo a uno de los interlocutores pudiendo oír a los dos, ya lo sabe no prive a nadie de conocer sus intimidades, aquí tiene el increíble teléfono con altavoz de la epitienda 2000, y si llama ahora demás le regalamos un megáfono para conectar a su teléfono, con el que todo su barrio pueda disfrutar de sus interesantes conversaciones.
Epitienda 2000, pensada para horteras.

La ira de los paraguas

Vivo aterrado estos últimos días baja la lluvia constante, y no por la lluvia, que aun que yo soy mas partidario de tiempo seco y soleado, de los días de cielo azul, aunque haga un frío que corta, no vivo aterrado por la lluvia, sino por esos artilugios que la gente utiliza para evitar mojarse llamados paraguas.
Tampoco es que yo lleve muy bien el paraguas, por que entre lo que pesa y mi mano de felpa se me acaba resbalando, pero el peligro que crea el género humano para el resto de los mortales cuando lleva un paraguas es alucinante.
Ya no voy a hablar de los que deciden llevarlo abierto por debajo de los soportales, ni de aquellos que cuando a ti te ha pillado el chaparrón por sorpresa y tratas de llegar a cubierto resguardándote malamente pegadito a la pared, esperando que los balcones sobresalgan bastante, puesto estos van tan campantes por debajo de los balcones con su paraguas abierto y tapaditos, y a ti te hacen salirte al centro de la acera, dirán que total si te vas a acabar mojando igual, pues que mejor de golpe que da menos impresión.
No hablo de estos, sino de los que te peinan a raya, que son muchos la verdad, el otro día ya fue el no va mas, portaba yo feliz mi paraguas, y cuando me disponía a cruzar un paso de cebra, entonces sentí impactar algo contra mi cabeza, que se enredo en mi pelo, mientras me enteraba de que pasaba, empecé a ver una tela de colores con varillas entre mi cabeza y mi paraguas, que siguió avanzando, así descubrí que tenía un paraguas extraño entre mi cabeza y mi paraguas, que siguió avanzando, y lo peor es que la señora asesina, ya no es que se inmutase, es que encima de arrearme, asustarme, despeinarme y acojonarme hasta no poder mas, me miró mal.
Desde aquí pido a la DGT, un carné para conducir paraguas ya, que no hay mas que insensatos agarrados a ellos, por nuestra salud ocular y capilar, carné para paraguas YA.