sábado, 29 de diciembre de 2007

Como viajar barato

Creo que este será el último post que escriba este año, y he de avisar que lo hago bajo los efectos de un trancazo, lo cual no se si me hará menos coherente de lo normal o por el contrario me induzca a escribir algo sensato (esto ya me fastidiaría).
Os cuento, recibí, el otro día un bonito papel de la caja de ahorros indicándome que mi cuenta corriente me había producido a lo largo de este año la astronómica cantidad de 0,56 €, al ver esta desorbitante cifra me caí redondo en el sofá, madre mía que voy a hacer yo con tanto dinero en que gastarlo.
Me llevo largo rato reponerme del susto y mas rato pensar encontrar algo que hacer con este dinero, se me planteaban varias opciones, entre ellas pasar por el chino a buscar alguna mierda, jugar en una tragaperras, plantar el dinero a ver si cría, guardarlo para a ver si algún día puedo ir a Berlín, o quizás guardarlo por si tengo que ir a Moscú por Mayo a ver ganar al Madrid la décima, comprar media docena de pipas, como veis el abanico de posibilidades es muy amplio.
Al final me decidí por un viaje interestelar, y no por una millonada como el lotero de Sort, solo por 0,56 €, os preguntareis ¿Cómo se hace?, pues muy fácil, yo cogí el dinero y lo apreté fuerte en mi puño, me coloque frente a la encimera de granito de la cocina, calculé el recorrido que debía hacer mi cabeza para impactar de plano sobre ella, conté hasta tres y pomba, cabezazo que me arreé. Os puedo asegurar que vi todas las estrellas de la galaxia, fue un viaje por las estrellas único, inigualable y encima que puedo repetir tantas veces como quiera, por que cuando regrese de el y abrí mi puño, por asombroso que parezca aún tenía el dinero, el viaje fue gratis, es mas repetí otro par de veces y siempre tenía el dinero,
Ya sabéis probar no hay nada para empezar el año como un viaje y encima gratis, a demás nunca sabréis si os duele la cabeza del golpe o de la resaca de la noche vieja.
Así que feliz año nuevo, feliz resaca y hasta el año que viene.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Caballero Jedi reta al gordo del pijama rojo

Este es un mensaje para el gordo del pijama rojo, esta noche le espero junto al árbol de Navidad, allí estaré, junto a mi amigo Blas, que se está preparando concienzudamente para la batalla, dispuesto a derrotarle. Nunca vamos a dejar que el lado oscuro se apodere del planeta, estamos dispuestos a defender hasta la muerte a los Reyes Magos de sus pérfidos planes.

También queremos que sepa que no es al primer malísimo del lado oscuro que derrotamos, ya nos llevamos por delante a Darth Vader, hace tiempo, y no tuvimos piedad con el.
Así que le esperamos esta noche junto al árbol de Navidad, a ver si hay huevos.


domingo, 23 de diciembre de 2007

Nacido para millonario

Estoy aquí escribiendo en mi blog, iba a hacerlo ayer pero no fui capaz de reunir ánimos, estoy aquí escribiendo con una gran depresión, a causa de los niños del San Ildenfosno ese. Yo ayer me levante prontito, por lo general no suelo hacerlo antes de la diez de la mañana, me coloque en el sofá delante de la tele, con mi décimo y mis patitos de la suerte. Allí aguante estoicamente las más de tres horas de monótona cantinela, con una única esperanza, que saliera mi número. Según trascurría la mañana mis ánimos fueron decayendo, al no salir mi número, lleguando a la profunda depresión que ahora me invade, al comprobar por la tarde en las listas de números que no me había tocado ni una mísera pedrea.
Hacerme esto a mi, nacido para millonario, y obligado a vivir en como ciudadano de clase media, no hay derecho, no hay justicia en este mundo, obligarme a trabajar, cuando yo estoy hecho para conducir un Jaguar, tener una gran mansión con piscina y tres residencias de verano, a mi con espíritu de excéntrico millonario, dispuesto a dar la vuelta al mundo en globo como Willy Fog ( ya se que el de verdad no se llama así, si no Phileas, pero es que los dibujos me marcaron). Yo que siempre he soñado con tener un mayordomo llamado Bautista, culpable de todos los asesinatos ocurridos en mi gran mansión Victoriana y conspirador junto con mi ama de llaves. Yo obligado a conducir un utilitario, pudiendo llevar un Rolls de esos, y a usar ropa de algodón en vez de finas sedas.
No hay derecho, pero esperad, he tenido una idea, he encontrado un nuevo sentido a mi vida, prepárate gordo del pijama rojo, mi ira caerá sobre ti, mañana os sigo contando. JEJEJE (esto leedlo tétrico, que da mas miedo).


martes, 18 de diciembre de 2007

Será por luces

La primera vez que escribí en este blog, lo hice sobre las churrerías y el cambio climático, alertando sobre la posible relación del exceso de iluminación de las churrerias y el calentamiento terrestre. Bueno, pues ayer me fui de paseito y descubrí dos nuevas churrerías instaladas, con lo cual contabilizo ya cinco en la ciudad (que yo sepa, que lo mismo hay mas). A demás se ha instalado una pista de hielo, junto a dos monasterios y una iglesia, supuestamente de cierto valor cultural, que están siguiendo una terapia de rejuvenecimiento por vibración, gracias a los compresores instalados para mantener el hielo. En el mismo lugar hay unos caballitos con bien de bombillas, sin olvidar el siempre fascinante a la vez que hortera alumbrado navideño.
Así que, aquí estoy escribiendo a toda pastilla, por miedo a que ante tal exceso de consumo de energía haya una sobrecarga en la red, se me vaya la luz y me pille aquí a medio escribir.
El único sentido que le encuentro a esto, es que el ayuntamiento haya apostado claramente por el calentamiento del planeta, por que la verdad es un rollo tener que levantarte todos los días un cuarto de hora antes a rascar el hielo del coche, tener que llevar la bufanda, que por menos de nada se engancha en cualquier lado y te ahogas. Así que nada encendamos todo, hasta que consigamos una temperatura agradable para todo el año, encima si sube el nivel del mar, lo mismo nos queda la playa hasta mas cerca y encima vamos todo el año en tirantes, que sale mas barato que comprarse abrigos y controlamos la inflación.
Que ya lo dijeron los ingleses que si hacia mas calor podrían poner fresas, aunque no se si cayeron que al ser una isla, y estar gran parte a nivel del mar, lo mismo se inundan y entre los que se ahoguen y la falta de tierra para ponerla, no se como lo harán.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Si antes hablo

El otro día ya comente aquí sobre el amigo invisible, pues bien si antes hablo, antes recibo un regalo, este es del Nacho (que por cierto es el que me hace estas fotos tan bonitas, a ver si le pongo un enlace a su web de fotos), me ha regalado nada mas y nada menos que un llavero, con una muñequita de traje regional, y flipad, pero es que el traje es de tela de verdad. El lo mismo se piensa que es un regalo hortera, pero como yo soy un hortera, pues me parece de lo mas bonito, estoy muy contento con el, aquí os pongo una foto, juzgad vosotros mismos.


martes, 11 de diciembre de 2007

El amigo invisible

Estos días de Navidad, ya se que aún quedan dos semanas, pero la cosa es que llevamos celebrándola ya un mes, a mi la verdad que se me hace muy largo, pues estos días anda todo el mundo atareado de un lado para otro comprando regalos.

El primer evento navideño en cuanto a regalos es esta cosa llamada el amigo invisible, que consiste, en regalar a alguien algo sin que sepa quien se lo regala, en definitiva una mierda, una cosa horrible y hortera que no vale para nada, pero que te da cosa tirar por el simple motivo de que es un regalo.

Y la verdad que a quién no le han regalado nunca una mierda, una cosa de estas horribles, que cuando abres el papel no sabes que cara poner, yo he de reconocer que aquí tengo un gran problema, y es que disimulo muy mal.

Siempre piensas y ¿dónde me habrán comprado esto?, la respuesta es muy sencilla, existen unas cosas conocidas como los “20 duros” o “todo a 100” , cuyo nombre a resistido al cambio de moneda, aquí encuentras todo tipo de horteradas, horribles papa noeles (yo soy de los reyes magos, vaya por delante), bolas de plástico brillantes para adornar tu árbol de Navidad, maravillosas figuritas, son tan maravillosas que por mas que intentes que tengan un accidente para deshacerte de ellas nunca se rompen, también puede uno comprar precioso ramo de flores, de estas que casi no se nota que son de plástico y otra multitud de cosas que en tu vida podrás adivinar para que valen.

Pero para mi la estrellas son las tiendas de recuerdos, no hay mas que darse un paseo por la zona de la catedral y mirar sus maravillosos escaparates, aquí podemos pillar un regalo bien resultón, a mi personalmente, me tiene fascinado unos imanes que tiene una tienda, con salchichones, aceitunas, paellas y por supuesto un pincho de morcilla, esto lo regalas y quedas como dios. Por no olvidar las muñecas de sevillana, que vayas al punto que vayas de España siempre encuentras, a mi esto me parece bien fardón para el amigo invisible, y por supuesto el torito para encima de la tele. Llegados a este punto quiero hacer un llamamiento a los fabricantes de teles, que con la cosa esta del plasma a ver donde colocas el torito, ya esta bien de tanta pantalla plana, a ver si ponen un soporte o algo arriba para poner los recuerdos bizarros.

Dicho esto recordar los días del padre o de la madre y los regalos maravillosos que les hicisteis aconsejados por las monjitas, yo recuerdo una caja forrada de macarrones y pintada con temperas, y la sonrisa de tus padres dándote las gracias y diciéndote que bonito, pues bien esa es la actitud.

P.D.: según le refranero popular después de las nieblas a los 40 días nieve, así que si no miente, a mediados de enero nieve.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Pelucas, peluquines y pelucones

Con esto de que ya se acerca la Navidad, pues uno tiene que ir buscando un buen disfraz, que no desentone con los del resto, para el cotillón de noche vieja, y evidentemente para no desentonar, pues hay que elejir algo hortera.

Yo para estos casos soy partidario de ir a una tienda de disfraces y elejir un buen pelucón, que se note, de estos que se ve claramente que el pelo es de plástico, pero que lo mismo te hacen parecer una inocente colegiala, que una pelirroja malvada como Marcia Cross, o Laura Valenzuela en sus años mozos. También las hay de colores como azulones o rosas, y si las cuidas un poco y no acaban muy desmejoradas el cotillón, siempre puedes darlas un nuevo look con las tijeras para carnaval.

El problema viene cuando uno se queda calvo y decide, en lugar de asumir su calvicie, utilizar las pelucas de las tiendas de disfraces, no para disfrazarse, sino para pasear así de normal, ir a trabajar, de compras, ese es el problema, las pelucas de las tiendas de distraces son para disfrazarse, para la vida cotidiana las hacen para ello.

La venden bonitas y que dan bastante el pego, aunque por algún motivo oculto, la gente prefiere ponerse ratas inertes, gatos atropellados, y cosas de estas que sientes la tentación de tirar de ellas o de que se levante una rafaga de aire y hecharte unas risas. Por no hablar de los complicados peinados que intentan algunos con el poco pelo que les queda para taparse la calva. La verda que yo soy partidario de asumir las limitaciones físicas de cada uno, quizas sea, por que como podeis ver en las fotos no estoy nada mal, y me sienta todo bien, pero la verdad que se ahorra uno muchos dolores de cabeza.

Así que hay que saber elegir bien, yo el otro día me probe unas cuantas, se aceptan sugerencias.


sábado, 1 de diciembre de 2007

Seteros

Estaba yo viendo el otro día la tele, es una actividad a la que sin duda alguna dedico muchas horas, ya me estoy dispersando, a lo que iba, que el otro día estaba viendo la tele, un espacio, como prefirais llamar de noticias, informativo, e incluso parte ( esto es por si tengo algún lector preconstitucional), los cuales como ya sabran mis fieles lectores (no se si tengo fieles lectores, pero por si acaso), cada día me cuesta mas distinguirlos del resto de contenidos. A lo que iba, dedicaron un bonito espacio a las setas y a la gente que se dedica a racogerlas, es decir a los seteros.
La alternativa que se proponia, era, el impulso del micoturismo, o turismo micológico, es decir sacar dinero de las setas, primero fue el enoturismo, del que soy adicto, no hay nada mejor que beber vino tras vino, mientras transitas con el coche por la A1 de una bodega a otra, siempre y cuando no te pille un simpatico señor con un aparatito para que soples, o veas turbio alguna curva y acabes en la cuneta.
Que me centro ya en el tema, pues ahora pretenden hacerlo con las setas, he de reconocer que siempre he sido un fan incondicional de los seteros, esos aguerridos ciudadanos que salen cesta en mano, dispuestos a coger cualquier tipo de seta, ya sea o no venenosa, y lo que es mas, a comerselas, sin tener ni idea si les puede llevar a la tumba o ser un manjar exquisito. Esos intrepidos aventureros, que sin tener ni idea donde queda el norte, salen a pasear por lugares desconocidos, sin miedo a prederse y confiando en que siempre hay un simpatico pastor dispuesto a rescatarles.
Ahora pretenden sacar dinero y aqui yo veo dos opciones, o pretenden acabar con la superpoblación mundial, dando a la peña un folleto con las setas pintadas y una brujula, bien para que mueran envenenados o perdidos en el monte. Yo dudo muy seriamente que la gente distinga con un folleto entre setas , cuando es 100% urbana, y no distingue unos plataneros (árbol que se encuentra en cualquier ciudad) de una parra, que esto lo he oido yo en la calle.
La segunda opción es, que acordonen al camino que deben seguir, para que nadie se despiste, y las setas venenoso estén marcadas con una chincheta roja en su parte superior, mientras que las comestibles lo estén con una chincheta verde, además al final del camino un señor entendido o micólogo, revise la cestita de los participantes.
Ahora digo yo, que las setas salen cuando salen, lo que no se es si van a poder satisfacer la demanda de los turistas.

Ala, a cascarla por ahi.

jueves, 29 de noviembre de 2007

La biblioteca

Si digo que la falta de criterio es una constante en el ser humano, no voy a descubrir nada nuevo, y si digo que esta falta de criterio es aún mayor en los que obstentan cargos públicos y manejan el dinero de todos, tampoco.

Estos ejemplos los ve uno constantemente, sin ir mas lejos yo esta mañana he sido testigo directo. Me he bajado a la bibliotace en busca de un libro de plagas vegetales, así que me he puesto a rebuscar entre los estantes de la biblioteca, algo que me gusta y entretiene bastante. Me he dirigido a la parte donde se enuentran los libros de biología, agrícultura y estos temas y he empezado a leer los títulos en los lomos de los libros, después de un largo rato rebuscando, entre libros algunos con demasiados años ya a sus espaldas, cochambrosos y obsoletos en sus contenido, bueno que me disperso, pues decía que rebuscando he encontrado entre un libro titulado "Un gorila con paperas" y otro llamado "Los animales también lloran", el que hayan comprado dos libros con estos títulos me parece a mi una falta de criterio importante, o cuanto menos haberlos colocado con libros serios, además es una muestra clara de como el sensacionalismo ha llegado a la publicación científica (sin contar la revista Muy Interesante, que degenero bastante con los años), pues entre estos libros encontre uno bastante potable de plagas, con fotos de los bichos, bastante repujnantes y todo.

Pues me dirijía al mostrador a coger mi libro, cuando veo de refilón en un pasillo, una revista en la que creo leer "Diez minutos", decido acercarme a miran con detenimiento, puesto que me parece inverosimil que pueda ser la revista del corazón del mismo nombre.

Y está claro que por raras que parezcan las cosas, suelen ser así, no solo estaba el diez minutos de agosto con Lidia Boch en bañador, sino que también estaba allí el Hola, con la infanta Leonor camino del cole, el Don Balón, con las continuas crisis del Madrid y del Barcelona, y la que mas me ha gustado la revista Elle, una bonita revista femenina, que no feminista, no confundir, de estas que ensalzan los valores de las mujeres, como que peinado ponerse en nochevieja y las últimas tendencias en manicura.

Pues bien desde aquí quiero protestar, quien es el inconsciente que se gasta el dinero público en este tipo de revistas, por que lo de los libros cochambrosos pase, pero que se hayan olvidado a un sector tan imporante como los adolescentes, y sus maravillosas revistas como la superpop y la ragazza, ¿por que no las compran también?, en ellas se dan atinados consejos a los adolescentes, para poder ligarse al tio que te gusta sin problemas, maravillosos test para saber que tipo de chica eres en la cama, sin olvidar su practica sección de consultas sobre sexo. Acabo de pensar que lo mismo estas las tienen en la sección infantil, otro día paso y miro, no vaya a ser que esté yo auí criticando de manera gratuita.


sábado, 24 de noviembre de 2007

Los superpoderes

Iba yo el otro día por la calle, la verdad es que parecía San Idiota, santo que se celebra los 365 días del año. Entre los idiotas que me rodeaban, me fastidiaban especialmente tres adolescentes gritonas, que no decían mas que estupideces y que encima iban tapando la calle, lo cual me indujo a la reflexión, molaría tener superpoderes.
Así que segui pensando mientras las adolescentes coñazo me ponían la cabeza como un bombo y di con el superpoder perfecto, EL DEDO DE CAMBIAR CABEZAS, sería genial que con el dedo indice pudiera cambiar las cabezas de una adolescente a otra cual trilero, el caos que las causaría sería genial.
Seguí pensando, y pense lo bien que me lo podría pasar cambiando cabezas de unas personas a otras, por ejemplo entrar en un pleno municipal y con mi super dedo, no dejar a un concejal con su propia cabeza, es mas incluso a alguno podría ponerle la cabeza de la estatua de Carlos III que hay en la plaza, que follón montaria, todos mirando y diciendo que pasa.
También se me ocurrió que podría cambiar la cabeza de cualquiera por una bola de las que rematan las barandillas del río, entonces pensé ¿todo el mundo notaría la diferencia?, es decir hay gente a la que yo creo que le haría mas servicio una bola de estas que su propia cabeza, además no necesitarían pasar por el trauma de tener que ir a comprar champú.
De hecho yo creo que haría hasta un favor a alguno, se podría sacar algún dinero extra como atracción de feria, que si bien es cierto que ya no llevan a la mujer barbuda por los pueblos, en la tele siempre están dispuestos a sacar a frikis.
En fin me voy a poner a diseñar mi super dedo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

El increible mundo de los champús


El otro día como no paraba de llover, decidí armarme de valor y pese al atasco general que es la ciudad los días de lluvia, cogí mi coche y me dirijí a un centro comercial a pasar la tarde.

Tras dar unas cuantas vueltas decidí entrar al supermercado para coger un champú, que se me había acabado, tras dar unas cuantas vueltas conseguí localizar la estantería de los champús, y al verla casi me caigo de la impresión, al centenar de marcas, se unía que cada marcan tiene un huevo de tipos de champú distintos, lo cual me creo un trauma, estaba allí mirando pasmado sin saber cual elegir.

Tales dudas me asaltaban que decidí ir al cibercafé del centro comercial a recabar información en internet, así que tome asiento en un ordenador, entre a la web de una marca de champú, y allí vi que te hacian una encuesta para ayudarte a elegir el producto adecuado, esto es de agradecer por que la verdad entre tanta variedad uno se pierde. Así que fui rellenando.

Primero me preguntaban que que queria conseguir con el champú. La verdad que cuando yo entre en el super lo que buscaba era un champú que me dejara el pelo limpio, pero en la encuesta esta posibilidad no se barajaba, las opciones que venian eran las siguientes:




Dado que la mas parecida a que te limpie el pelo era la última yo marque esa, la siguiente pregunta se refería a la largura de mi pelo, una de las opciones era cortado a la altura de la oreja, ¿en serio hay alguien que se corte el pelo a la altura de la oreja?, con la cabeza rapada a partir de la oreja, bueno yo marque la opción correspondiente.

La tercera cuestión era, que podian hacer ellos por mi pelo, yo insisto que con que me quede limpio vale, pero claro esta opción sigue sin aparecer, así que marque que me quedase liso.

Ahora me pregunta por el producto de fijación, pues cual va a ser, la salivilla, pero claro tampoco viene, así que señalo la opción de ninguno de estos. También quiere saber si me tiño, me doy mechas o tengo permanete, nada de eso, yo llevo mi pelo natural, así que continuo.

Quiren saber también que utilizo para peinarme, pues el secador, soy clasico, para hacerme el brushing, o sea que me estiro el pelo con un cepillo, estos términos los aprendí en un especial de peluquería que venia en la revista mujer hoy, siempre interesante.

Y por fin me dan la solución yo buscaba un champú y además me salen un acondicionador, una mascarilla y un fijador.......

Que complicado todo, así que entre al centro comercial y me compre un bote de fayri ( no se si se escribe así), se supone que es el milagro antigrasa, y como yo tengo el pelo graso igual me va bien, así que nada ya os contaré que tal me va.




martes, 20 de noviembre de 2007

El minuto de gloria

Dicen que los caminos a la fama son insospechados, pero yo creo que no tanto, de hecho tras pasar largas horas delante de la televisión tengo una teoría de como cualquier ciudadano normal, que no pretenda cometer un delitoo pasar por un realiti, puede tener su minuto de gloria. Es mas tras un pormenorizado estudio de la programación televisiva, creo tener la fórmula para aparecer en los porgramas de cotilleo matinales, en los programas de reporteros intrépidos vespertinos, y el no va mas, en los espacios informativos, que dicho sea de paso últimamente no distingo entre unos y otros.

El gran secreto, que aquí os revelo, es ser hortera, ante todo para salir en la tele hay que ser hortera, cuanto mas hortera mas minutos te aseguras, es mas puedes dar incluso el salto al youtube, muy importante estos días para saltar a la fama.

Paso a enumerar las distintas posibilidades:

1º. Una desgracia en la escalera, si la agresión es en la puerta de al lado, mejor que mejor, es mas fácil que cualquiera con un micro llame a tu puerta, que si dicha agresión se produce en el piso de arriba.

Esta posibilidad yo la he ensayado, es mas he de reconocer que me atrae un montón, el aparecer en televisión con la bata de guatine (o como se diga) y los rulos puestos, me mola, con la cadenilla de la puerta hechada y la puerta entreabierta, me encanta esta visión. Si los vecinos en cuestión eran nacionales, la palabras pronunciadas serán "pos parecian muy normales, iban todos los domingos a misa", mientras que si son de otra nacionalidad serán "no se chica, ya sabes como es esta gente, tampoco hablaban mucho"

2º El fenómeno de las olas de frío y calor, antes conocidos como invierno y verano, sacan a todos los reporteros de los distintos canales a pasear por la calles micro y cámara en mano, dispuestos a llevar a la fama a cualquier ciudadano anónimo.

Yo vivo en un lugar frío y tengo previsto lo que haré si me veo en esta situación, me pienso quitar los guantes, el gorro y la bufanda, desatarme el abrigo y con cara y gesto serio decir " ¿frío?, que va si hoy hace un día estupendo", mientras que por el contrario si soy asaltado cuando este de vacaciones en verano en un lugar caluroso lo que diré será, tengo ensayado hasta el acento, "quillo vaya boshorno que hase hoy".

3º Que te pillen tomando el sol en una palya con alto indice de picaduras de medusas, para esto uno tiene que estar muy seguro de su cuerpo, como en mi caso, o ser lanzado y lucir lorzas, mientras uno hace declaraciones de los sarpullidos que lleva este verano ante la cámara.

En este punto me he percatado, vamos yo creo que lo hacen a posta, que los reporteros buscan a los mas horteras de la playa.

4º Por último, mandar una foto al programa de Karlos Arguiñano de la chuletada que preparaste con los colegas el fin de semana, para esto yo tengo un problema me zampo la comida antes de que nadie pueda fotografiarala, pero la verdad que de todas probablemente sea la manera mas dignas de alcanzar el minuto de gloria, además te regala unas sartenes, siempre interesante ahora que aprieta y ahoga la hipoteca.

En fin cada cual puede elegir su forma, que hay muchas horas de tele que llenar.


viernes, 16 de noviembre de 2007

Coño con el chirimbolo

Volvia yo el otro día a casa entorno a las diez de la noche, con un frío que pela, cuando de repente sentí una extraña sensación, ascendía, me elevaba, cada vez tenía el cielo mas cerca de mis manos, y yo aluciné, pensé: ¿me están abduciendo?, ¿estoy ascendiendo a los cielos?, ¿me ha sentado el porro peor de lo habitual?, cuando de pronto desperté de mi ensoñación, debido a un fuerte golpe de mi cuerpo contra los adoquines del suelo.

La cosa resulto ser la verdda bastante cutre, el ayuntamiento puso unos chirimbolos de estos que suben y bajan en ciertas calles para que no pasen los coches, solo pueden entrar los vecinos, con una tarjetita que hace bajar el chirimbolo, pues bien, algún coche había pasado y el chisme estaba bajado, yo no le ví, se supone que lleva luces, pero claro están puestas a mitad del chisme en cuestión, así que para cuando las ves es demasiado tarde. A lo que iba, por lo visto yo coloque mi pie justo encima del chirimbolo oculto del suelo, cuando empezó a subir yo empece a ascender hasta que caí, por que claro todo lo que sube baja, la física es inapelable.

martes, 13 de noviembre de 2007

¿Por que las papeleras tienen agujeros?

Este fin de semana volvia a casa de fiesta, con algo de líquido de mas en el estómago, que necesitaba explusar rápidamente, como soy muy aseado pasaba de arrojar el exceso de alcohol a la acera, así que busqué una papelera.

Procedi a aliviar mi estómago, cuando note una rarar humedad en mis zapatillas converse rojas, hechas a medida, miré y vi que la papelera tenía agujeritos por toda ella, y claro mi pota se había salido por los agujeritos, me gustaría saber si a alguien mas le ha pasado esto, quien sería el listo que decidió hacer las pepeleras igual que los tamices.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Teoría sobre las personas y los tomates

Seguro que todo el mundo se ha percatado, cuando a ido a hacer la compra, que la belleza inunda a las frutas, como por ejemplo al tomate, si se fija uno en el estante, les ve bien puestecitos todo bonitos, sin pupas en la piel, sin arrugas, bien lisitos, todos del mismo tono rojo, brillantes, es decir bonitos, bonitos. Así que uno sucumbe ante ellos y se los lleva a casa. Al preparar la ensalada se da cuenta de que todo lo que tienen de bonitos lo tienen de insulsos. Ante esto uno tienen dos opciones, seguir dejandose giar por la apariencia o buscar unos tomates de huerta de toda la vida, de forma amorfa, con un montón de arrugas y colores desiguales pero que realmente saben a tomate.

Pues bien con la gente pasa igual, después de intentar embellecerse y hacer millonarios a la clínica de estética, todo el mundo es igual, tiene el mismo culo, la mismas tetas, los mismos labios, etc... que el tipo o la tipa del catálogo de la clínica esteticista en cuestión. Y claro al igual que los tomates de diseño, son totalmente insulsos y aburridos. Con lo cual uno también tiene dos opciones, quedarse con la gente guapa, o buscar a los de toda la vida, los que no se han corregido los defectos de fábrica, pero que tienen su saborcito.

Así que cada cual sabra, por mi parte yo prefiero los tomates amorfos, y a la gente autentica, como yo, que soy naranja.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Quiero ser modelo

Quiero ser modelo

Quiero ser modelo y no me dejan, me discriminan siempre igual, por se bajito y gordo, aunque la verdad que yo me miro en el espejo y me parezco irresistible, con mi color naraja intenso.

Así que nada todas mi expectativas vitales se han visto frustradas, yo que estaba mirando la manera de pillarme un año de excedencia para poder ir a supermodelos, a que me arree con una fusta la profe y me saque fotos un tio con mas pluma que un pavo real.

Pues que sepan que yo puedo ser tan analfabeto como el que mas, confundir a Vitorio y Luccino con el sagrado corazón de Jesús y quedarme tan ancho, pensar que lo mas profundo que se edita en este mundo es el cosmopolitan y andar con unos zapatos de tacón imposible sin caerme, que para entrenar esto me visto de vez en cuando de señora.

Así que reclamo desde aquí el derecho de cualquier persona a ser modelo, que los feos también tienen derechos y expectativas, aunque claro está este no es mi caso, yo también quiero tener como problemas mas gordo hacerme la cera en las ingles.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Reciclaje y reutilización

Tengo las manos pringadas de tinta del periódico, en la palma de mi mano derecha puedo leer la crónica de las declaraciones de Aznar, por mas que le doy con el jabón no se quita, así que cada vez que utilizo la agenda telefónica, es decir mi mano derecha, leo las estupideces de este señor, y claro encima al limpiarme he perdido todos los telefonos.
Mas problema es, que por la cosa de reciclar y reutilizar, uso el periodico después de leerlo para envolver mi bocata, así que cuando he ido a almorazar he podido leer en la tapa de mi bocadillo la contraportada del periodico, mientras que en la parte trasera del bocata, esa en la que hay redondelitos, he podido leer la portada.
Encima me da que la tinta de la prensa no va a ser deuso alimentario, lo mismo es hasta tóxica, yo muy comprometido con el ecologismo, creo que deberian usar tintas alimentarias, así puedo envolver el bocata sin perjuicio para mi salud, y una vez leido y usado para envolver ya lo tiro al contenedor azul, así me veo obligado a comprar papel albal y asi hago dos veces basura, a ver si vamos pensando y es que si uno no esta en todo nadie hace nada por salvar el planeta.

lunes, 5 de noviembre de 2007

¿Comó se dan crema los mancos?

Resulta que tenía puesto el otro día un guante de látex en mi mano izquierda, me lo mando el médico, para ver si me dan o no alergia, a lo que iba, se me olvido que le llevaba puesto, así que abrí el ramario saque el bote de crema y me unté la mano derecha, cuando me dispuese a respartirla entre las dos manos y frotarlas para la absorción de la crema, me quede así:
¿Qué hago ahora pense?, ¿Cómo me extiendo esto, si llevo en la otra mano el guante?,
Agobiado y a brumado trate de buscar una solución, trate de extenderlo con ayuda de mi antebrazo izquierdo, pero lo resultados no fueron satisfactorios, ya que solo conseguí pringarme, lo intente en la cara y nada tampoco, solo conseguí engrasasr aún mas mi cara bastante castigada ya por las secreciones sebaceas de mis poros, así que tras mucho penssar opte por quitarme el guante y proceder de la manera tradicional.
Claro mi problema se resolvió facilmente, pero y el que no tiene una mano ¿cómo lo hace?

Eso no es anchoa

Ayer abrí una lata de aceitunas, según rezaba en la lata rellenas de anchoa, me sentí intrigado y decidí diseccionar la aceituna en busca de la anchoa. Procedí de la siguiente manera: me metí la aceituna a la boca por la parte que esta la tapa y la succione, a continuación procedí a sacar su contenido mediante un palillo y saqué una masa informe de color dudosa que se suponía la anchoa.
Mi sentimiento fue de estafa, cualquier paracido de eso con la anchoa es pura casualidad, donde estan los ojitos del pez. Pensando que quizas esta estuviera mal, procedí de igual manera con el resto de las aceitunas de bote, el resultado obtenido fue una masa informe que en total no llegaba a un cuarto de anchoa.
Eso señores no es anchoa, así que hoy que es laborable me voy a ir a la OMIC a poner una denuncia, las anchoas tienen ojos y aletas, y este relleno no,.

Relaciones entre el cambio climático y las churrerías

Ayer por la noche cunado volvia a casa, vi un halo de luz a lo lejos, un resplandor que se iluminaba en la distancia, supongo que fue una sensación parecida a ver la luz al final del túnel. Al seguir caminado pude corroborar que seguía en este mundo y lo que reflugía era una churrería repleta de luces, iluminada sin reparar en gastos y que deja a la altura de barro el alumbrado público y ornamental dispuesto por el ayuntamiento.
Seguí caminado y reflexionado, dandome cuenta de que la Verdad Incómoda de Al Gore, se quedaba coja, se había olvidado mencionar el impacto en el cambio climático de la churrería, me pregunte ¿cuánta electricidad consume este espacio de a lo sumo 2 metros cuadrados?, pues una barbaridad, es un dispendio de energía, eso si tomada del alumbrado público, generalmente de la farola mas cercana, con lo cual habría que estudiar también su repersusión sobre los impuestos municipales. Realmente ¿es necesario acabar con garrazaas cuando alguién va a comprar unos churros?.
Todos debemos reflexionar sobre este asusnto y sobre susu graves consecuencias, debemos pensar las terribles consecuencias que puede suponer para nuestra vista y nuestro medio ambiente el consumo de un churro, yo desde aquí lanzo esta pregunta ¿realmente merece la pena comer un churro?