Como pasa el tiempo

Total que estaba paseando ayer y vi, que estaban motando de nuevo la churrería, y claro recordé que uno de mis primeros post era sobre las relación entre el cambio climático en las churrerías, y es que estos días hace un año que empecé a escribir aquí las paridas que se me vienen a la cabeza, lo que nunca imagine es que me diesen de si para escribir durante un año, nada mas y nada menos que 70 entradas, alucinado estoy, por eso y por que hay quien se lo lee, y ya que estamos quiero aprovechas para dar las gracias a todos aquellos que han tenido a bien dedicar parte de su tiempo a leer lo que yo he escrito.
Después de esto, mis reflexiones se desviaron hacia otra parte, que es la campaña electoral de los USA en la que ando sumergido, y claro veo una clara discriminación hacia mi persona por que a mi no me sacan el las teles esas que ellos tienen, ni en el Washington post ese, que no se bien ni como se llama, ni como se escribe, ni hacen alusiones a mi en los Simpson, ni en padre de familia, entonces no se muy bien en que lugar quedo yo, pero no pienso desesperar, pienso seguir a ello.
Aunque también pensé en una solución alternativa, y es que el candidato que salga vencedor me coloque de asesor, el caso es que me paguen bien y con dinero público por no hacer nada. Entonces pensé que al McCain este, que no entiendo cuando habla, es un inglés un poco así como sin abrir la boca, pues que de el paso, que yo me gano a la Palin, que me parece así como mas fácil, que con la pasta que se ha gastado en atuendo y maquillaje es mas fácil ganársela, que la regalo la caravana de la Barbie y la tengo en el bolso.
Luego está el Obama, que no se muy bien que hacer con el, y el vicepresidente no lo he visto en la tele así que no se quien es, así que pensando y pensando, digo pues me lo traigo para España, mas en concreto a Sevilla, que yo hace tiempo que no voy y nos damos un rule por allí, a comer unas tapitas, pasear por el barrio de Santa Cruz y tal, claro el problema son las fechas, el puente de la constitución para mi que si sale elegido va andar liado, en Navidad a la gente como que no la apetece ir por ahí, en carnaval que yo andaré disfrazado, total que nos plantamos en la semana santa, y digo yo ¿qué pensará este hombre, cuando paseando por Sevilla nos crucemos con una procesión de nazarenos, que van encapuchados, con las velas encendidas?, que no se yo si va a ser buena idea llevárselo para allá.
Mira lo mismo si gana le mando unos jamones como se ha hecho toda la vida si cuela cuela.

Enésima propuesta electoral

Escribo hoy una nueva propuesta, si, una gran propuesta, la propuesta de las propuestas, algo definitivo, que nadie se atreve a plantear, pero para eso estoy yo aquí, si.

Pues es que estaba yo ayer feliz como una perdiz en mi casa, y de esto que dije, coño voy a llamarme con el móvil, a ver si me contesto y hablo un rato con alguien, que me sentía así como solo, y cuando me pasa esto pues me llamo yo a mi mismo.

Total que no me sonaba el fijo, que no me contestaba, que estaba el teléfono escoñado, sin poder comunicarme con mi mismo, que me estaba agobiando un huevo tanta incomunicación, yo que quería hacerme una introspección.

Así que no me quedo mas remedio que llamar a la atención telefónica de telefónica, anda que se escurrieron la sesera para poner el nombre, pues eso que le llame, y mira que suele ser al revés, que ellos me llaman cuando estoy comiendo, cuando estoy en la ducha, cuando he llegado a casa cansado de trabajar y estoy alienándome tranquilamente con la tele, pues fíjate, digo esta vez les inoportuno yo. Así que llame, con el móvil, que el fijo no iba, y llame pues no se si al 1002 o al Halcón milenario, y claro en vez de Han Solo me contesto R2D2, por que no se oian mas que pitiditos y ruiditos como los que hace el robot, vale que te conteste gente con acentos extraños que no dominan bien el español y con acentos extraños. Pero coño ya poner al R2 de telefonista me parece pasarse. Menos mal que el teléfono se arreglo solo y así pude hablar conmigo mismo.

Así que desde aquí propongo, dejar a R2D2 en la centralita, pinchando cables en los agujeritos como en las pelis de espías, y que el que se encargue de la atención telefónica sea C3PO que por lo menos vocaliza un poco.

VOTA EPI, por unas comunicaciones mas claras.

Nueva medida contra la crisis

Es que no me caben hoy las ideas en la cabeza, y mira que la tengo grande, se me acaba de ocurrir otra super medida contra la crisis, si, una gran gran idea.
Os cuento, esta mañana me he ido a dar un paseíto por el campo, actividad que me produce gran relax, al oír el sonido de las hojas caer, a los pajaritos cantar y mis voces(esto lo dice Blas, que espanto a los bichos dice, que no me calo, que no doy mas que guerra y así no hay quien vea nada,, el sabrá, es un agonías), pues eso que me he dio a pasea por el campo, y me he dado cuenta que el problema es que hemos perdido parte de nuestra esencia, es decir, si no recuerdo mal las clases de la EGB (creo que no por que me contaban todos los años lo mismo), se supone que el hombre en sus orígenes era cazador recolector, y claro uno se va al campo y puede recolectar cosas, unas moras, endrinas (para hacer pacharán, bebida alcohólica, botellón casero), y lo que a mi mas me gusta las setas. Esto nos permitiría ahorrar un montón, comida gratis que se hace sola en el campo, así sin más. Pero hay un pequeño problema, en el fondo, en la esencia de nuestro ser, por que cazadores algunos lo son, con licencia eso sí, y recolectores todos, si todos somos recolectores, pero no de productos gratuitos del campo, sino de los productos de los estantes del super.
Y con estas nos llega la crisis, ¿y que nos pasa?, pues que recolectar del super nos cuesta dinero, y claro que pasa si nos sueltan en el campo, que nos envenenamos con una seta a nada, por que el conocimiento mas profundo que hemos adquirido acerca de las setas nos lo dieron los pitufos que habitaban en ellas.
Así que yo desde aquí os propongo un reto coloco aquí mi foto, con lo que llamaremos la Episeta, me gustaría saber cuantos de vosotros os la comeríais alegremente, espero vuestros comentarios, yo os daré la solución.

Así que USA VOTADME, VOTAR EPI, recordad que todas las setas son comestibles sí, pero algunas matan.

Jo, que chulo, me siento como el David Attenborough ese.

Plan ultrarradical contra la crisis

Pues bien amigos, ando aquí reflexiona que te reflexiona, sobre el asusto de la crisis, y lee que te lee la prensa por Internet en cienes y cienes de idiomas para andar super informado y requete puesto en le tema, y así poder resolver de manera eficiente el tema, que creo que estoy mas que capacitado para hacerlo, sinceramente, no es falsa modestia.
Tras mucho leer de líos estos del euribor, el ibex, el nikei, el down, el up y la madre que lo parió, que la verdad que no si lo que son y la verdad es que tampoco me interesa, he deducido una serie de cosas:
Primera, la crisis se resuelve convocando reuniones de líderes internacionales cada día en la casita presidencial de uno, es la mejor manera de ahorrar, se paga la comida otro, que por lo general no suelen ser caterings barato, que va, te surten bien, así que tu te montas en tu avión presidencial que total pagan los contribuyentes, bien pertrechado de tuperwares de esos para rellenar de comida y luego te los llevas a casa y ya tienes hasta el fin de semana próximo que haya otra cumbre de urgencia, mientras no te toque organizar ahorras un huevo.
Y otra deducción que he hecho, esta la hice hace tiempo, que nos gobiernan tontos y ese es el principal foco de infección que hay que eliminar, por eso tenéis que votarme a mi para dirigir a los USA, que soy bien espabilado, ando bien despierto, es mas estoy dispuesto a reflotar con dinero del contribuyente lo que haga falt, que eso me ha molado mira, o me monto una empresa privada, me enriquezco la quiebro y luego la refloto con vuestro dinero y con lo que sobre me largo de vacaciones, este invento hay que reconocérselo al capitalismo.
Me extiendo seguiré proponiendo avispadas medidas, ya sabéis VOTA EPI, YOU CAN MAKE MI RICH AND FAMOUS, y soy mas listo que los ratones coloraos, que quieras que no esto ayuda mucho en la resolución de problemas, recordad, que los tontos no descansan.
Próxima entrega…., cuando tenga ganas.

Lo importante es votar

Pues aquí sigo con mi campaña electoral, un poco deprimido tras ver las situación que ha sufrido en pobre Hommer Simpson Al ir a votar, propia de repúblicas bananeras:



Aunque está en inglés yo creo que a poco que sepas se entiende bien, es mas pensando pensando ¿no paso algo parecido en anteriores elecciones?, pues lo mismo si, pero yo no pienso decaer, así que la próxima semana volveré con novedosas y agresivas contra la crisis.

Que se prepare la Palin

Tras otros días de silencio, es que no veáis el trabajo que da tener que sacar la ropa de invierno de armario y andar en la inopia. Pues eso que me he decidido a continuar mi campaña electoral, y necesitaba algo rompedor, no se, después de ver a la Palin esa apuntando con un rifle, y sentir una mezcla de escalofríos y flipe, dije ¿cómo lo hago yo para llamar mas la atención?, que al final es de lo que se trata en una campaña electoral, llamar la atención para chupar minutos de tele. La verdad es que es difícil superar a una tía embutida en una falda de tubo y tacón alto, apuntando, con cara de posesa, con un rifle de grandes dimensiones. Tras pensar y pensar y varios chupitos de orujo, que siempre ayuda a verlo todo mas claro, sobre todo cuando se trata de hacer cosas estrambóticas, encontré la solución, si lo que se lleva es la violencia pues violencia, que hay que ponerse un atuendo llamativo pues se lo pone uno, hombre yo no voy a enseñar pierna, pero me visto de Cid, que luzco súper bien, que además tengo caballo y me da un toque muy chic, y escudo, además de contar con la espada que ya tenía y que me hace un gran servicio apalancando, si recordáis ya propuse en la campaña electoral española el día de la palanqueta y lo vuelvo a proponer apalanquemos, que gran placer es apalancar.
Así que aquí pongo la foto, recordad YOU CAN make my rich and famous, cuento con vuestros rotuladores.
Paranoicamente vuestro EPI.

El poder de un rotulador

Tras unos días de silencio, reanudo mi actividad bloguera, con ánimos renovados e inmensas ganas de empezar con la campaña electoral, como recordaréis tras el fracaso electoral que sufrí en las elecciones españolas, decidí presentarme a las de los USA, a ver si al otro lado del Atlántico me comprenden mejor, y por que me da a mi que por allí manejan mas dinero, y como siempre he dicho, mi fin no es el bien de la sociedad en general, si no el mío propio, como recordareis mi lema era VOTA EPI, la verdad por delante, y en ello sigo, la sinceridad lo primero.
He andado un poco agobiado, no por el tema de la elección del vicepresidente, que ese tengo claro que será Blas, para los negocios turbio lo mejor es alguien de confianza, el agobio se debía a como hacer una gran campaña con poco dinero, por que a día de hoy tengo una economía mas bien limitada, por ello quiero llegar al poder, para que en vez de limitada sea extralimitada.
Así que estuve pensando un lema y el medio de difusión, y bien eso es para lo que os necesito, voy a detallaros la manera de proceder queridos adeptos míos ( lo de adeptos es por que si no me sale el puesto, también barajo hacerme una secta y vivir de gurú, lo que discurro para no trabajar).
El medio de difusión será un rotulador, si ese medio tan simple y a la vez tan universal, tan pequeño y a la vez fuerte, ese gran medio que nos permite conocer en la puerta de un wc público el estado de del corazón de cualquier adolescente, o el amor que profesa un empleado por su jefe, si, el rotulador es el medio.
Pero como yo solo tengo dos manos y con solo dos dedos, necesito de vuestra colaboración, seréis una pieza fundamental en esta campaña, seréis imprescindibles para ayudarme a conseguir mi sueño, empuñad vuestros rotuladores y salid con ellos a conquistar cualquier superficie rotulable, pero diréis ¿qué rotulo?, no os preocupéis, está todo previsto, ese es el siguiente punto.
Debéis rotular mi eslogan, tras mucho pensar y no tener un chavo para gastar me he inclinado a fusilar el de Obama, total ya lo ha hecho todo el mundo, así que no creo que me vayan a decir a mi nada. Eso si he introducido a algunos cambios en su “We can”. Dado que vosotros sois imprescindibles para hacerme jefe de los USA, he decidido cambiar el we por el you, YOU CAN, si tú puedes, tú personalmente con tu rotulador puedes ayudarme a cumplir mi sueño.
Así que empuñad vuestros rotuladores y salid a llenar el mundo con mi eslogan:
YOU CAN make my rich and famous.
Nunca os lo podré agradecer lo suficiente, es mas nunca os lo agradeceré, pero recordad yo no os engaño, la verdad por delante.
YOU CAN, que se prepare el tío Sam.