jueves, 29 de noviembre de 2007

La biblioteca

Si digo que la falta de criterio es una constante en el ser humano, no voy a descubrir nada nuevo, y si digo que esta falta de criterio es aún mayor en los que obstentan cargos públicos y manejan el dinero de todos, tampoco.

Estos ejemplos los ve uno constantemente, sin ir mas lejos yo esta mañana he sido testigo directo. Me he bajado a la bibliotace en busca de un libro de plagas vegetales, así que me he puesto a rebuscar entre los estantes de la biblioteca, algo que me gusta y entretiene bastante. Me he dirigido a la parte donde se enuentran los libros de biología, agrícultura y estos temas y he empezado a leer los títulos en los lomos de los libros, después de un largo rato rebuscando, entre libros algunos con demasiados años ya a sus espaldas, cochambrosos y obsoletos en sus contenido, bueno que me disperso, pues decía que rebuscando he encontrado entre un libro titulado "Un gorila con paperas" y otro llamado "Los animales también lloran", el que hayan comprado dos libros con estos títulos me parece a mi una falta de criterio importante, o cuanto menos haberlos colocado con libros serios, además es una muestra clara de como el sensacionalismo ha llegado a la publicación científica (sin contar la revista Muy Interesante, que degenero bastante con los años), pues entre estos libros encontre uno bastante potable de plagas, con fotos de los bichos, bastante repujnantes y todo.

Pues me dirijía al mostrador a coger mi libro, cuando veo de refilón en un pasillo, una revista en la que creo leer "Diez minutos", decido acercarme a miran con detenimiento, puesto que me parece inverosimil que pueda ser la revista del corazón del mismo nombre.

Y está claro que por raras que parezcan las cosas, suelen ser así, no solo estaba el diez minutos de agosto con Lidia Boch en bañador, sino que también estaba allí el Hola, con la infanta Leonor camino del cole, el Don Balón, con las continuas crisis del Madrid y del Barcelona, y la que mas me ha gustado la revista Elle, una bonita revista femenina, que no feminista, no confundir, de estas que ensalzan los valores de las mujeres, como que peinado ponerse en nochevieja y las últimas tendencias en manicura.

Pues bien desde aquí quiero protestar, quien es el inconsciente que se gasta el dinero público en este tipo de revistas, por que lo de los libros cochambrosos pase, pero que se hayan olvidado a un sector tan imporante como los adolescentes, y sus maravillosas revistas como la superpop y la ragazza, ¿por que no las compran también?, en ellas se dan atinados consejos a los adolescentes, para poder ligarse al tio que te gusta sin problemas, maravillosos test para saber que tipo de chica eres en la cama, sin olvidar su practica sección de consultas sobre sexo. Acabo de pensar que lo mismo estas las tienen en la sección infantil, otro día paso y miro, no vaya a ser que esté yo auí criticando de manera gratuita.


sábado, 24 de noviembre de 2007

Los superpoderes

Iba yo el otro día por la calle, la verdad es que parecía San Idiota, santo que se celebra los 365 días del año. Entre los idiotas que me rodeaban, me fastidiaban especialmente tres adolescentes gritonas, que no decían mas que estupideces y que encima iban tapando la calle, lo cual me indujo a la reflexión, molaría tener superpoderes.
Así que segui pensando mientras las adolescentes coñazo me ponían la cabeza como un bombo y di con el superpoder perfecto, EL DEDO DE CAMBIAR CABEZAS, sería genial que con el dedo indice pudiera cambiar las cabezas de una adolescente a otra cual trilero, el caos que las causaría sería genial.
Seguí pensando, y pense lo bien que me lo podría pasar cambiando cabezas de unas personas a otras, por ejemplo entrar en un pleno municipal y con mi super dedo, no dejar a un concejal con su propia cabeza, es mas incluso a alguno podría ponerle la cabeza de la estatua de Carlos III que hay en la plaza, que follón montaria, todos mirando y diciendo que pasa.
También se me ocurrió que podría cambiar la cabeza de cualquiera por una bola de las que rematan las barandillas del río, entonces pensé ¿todo el mundo notaría la diferencia?, es decir hay gente a la que yo creo que le haría mas servicio una bola de estas que su propia cabeza, además no necesitarían pasar por el trauma de tener que ir a comprar champú.
De hecho yo creo que haría hasta un favor a alguno, se podría sacar algún dinero extra como atracción de feria, que si bien es cierto que ya no llevan a la mujer barbuda por los pueblos, en la tele siempre están dispuestos a sacar a frikis.
En fin me voy a poner a diseñar mi super dedo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

El increible mundo de los champús


El otro día como no paraba de llover, decidí armarme de valor y pese al atasco general que es la ciudad los días de lluvia, cogí mi coche y me dirijí a un centro comercial a pasar la tarde.

Tras dar unas cuantas vueltas decidí entrar al supermercado para coger un champú, que se me había acabado, tras dar unas cuantas vueltas conseguí localizar la estantería de los champús, y al verla casi me caigo de la impresión, al centenar de marcas, se unía que cada marcan tiene un huevo de tipos de champú distintos, lo cual me creo un trauma, estaba allí mirando pasmado sin saber cual elegir.

Tales dudas me asaltaban que decidí ir al cibercafé del centro comercial a recabar información en internet, así que tome asiento en un ordenador, entre a la web de una marca de champú, y allí vi que te hacian una encuesta para ayudarte a elegir el producto adecuado, esto es de agradecer por que la verdad entre tanta variedad uno se pierde. Así que fui rellenando.

Primero me preguntaban que que queria conseguir con el champú. La verdad que cuando yo entre en el super lo que buscaba era un champú que me dejara el pelo limpio, pero en la encuesta esta posibilidad no se barajaba, las opciones que venian eran las siguientes:




Dado que la mas parecida a que te limpie el pelo era la última yo marque esa, la siguiente pregunta se refería a la largura de mi pelo, una de las opciones era cortado a la altura de la oreja, ¿en serio hay alguien que se corte el pelo a la altura de la oreja?, con la cabeza rapada a partir de la oreja, bueno yo marque la opción correspondiente.

La tercera cuestión era, que podian hacer ellos por mi pelo, yo insisto que con que me quede limpio vale, pero claro esta opción sigue sin aparecer, así que marque que me quedase liso.

Ahora me pregunta por el producto de fijación, pues cual va a ser, la salivilla, pero claro tampoco viene, así que señalo la opción de ninguno de estos. También quiere saber si me tiño, me doy mechas o tengo permanete, nada de eso, yo llevo mi pelo natural, así que continuo.

Quiren saber también que utilizo para peinarme, pues el secador, soy clasico, para hacerme el brushing, o sea que me estiro el pelo con un cepillo, estos términos los aprendí en un especial de peluquería que venia en la revista mujer hoy, siempre interesante.

Y por fin me dan la solución yo buscaba un champú y además me salen un acondicionador, una mascarilla y un fijador.......

Que complicado todo, así que entre al centro comercial y me compre un bote de fayri ( no se si se escribe así), se supone que es el milagro antigrasa, y como yo tengo el pelo graso igual me va bien, así que nada ya os contaré que tal me va.




martes, 20 de noviembre de 2007

El minuto de gloria

Dicen que los caminos a la fama son insospechados, pero yo creo que no tanto, de hecho tras pasar largas horas delante de la televisión tengo una teoría de como cualquier ciudadano normal, que no pretenda cometer un delitoo pasar por un realiti, puede tener su minuto de gloria. Es mas tras un pormenorizado estudio de la programación televisiva, creo tener la fórmula para aparecer en los porgramas de cotilleo matinales, en los programas de reporteros intrépidos vespertinos, y el no va mas, en los espacios informativos, que dicho sea de paso últimamente no distingo entre unos y otros.

El gran secreto, que aquí os revelo, es ser hortera, ante todo para salir en la tele hay que ser hortera, cuanto mas hortera mas minutos te aseguras, es mas puedes dar incluso el salto al youtube, muy importante estos días para saltar a la fama.

Paso a enumerar las distintas posibilidades:

1º. Una desgracia en la escalera, si la agresión es en la puerta de al lado, mejor que mejor, es mas fácil que cualquiera con un micro llame a tu puerta, que si dicha agresión se produce en el piso de arriba.

Esta posibilidad yo la he ensayado, es mas he de reconocer que me atrae un montón, el aparecer en televisión con la bata de guatine (o como se diga) y los rulos puestos, me mola, con la cadenilla de la puerta hechada y la puerta entreabierta, me encanta esta visión. Si los vecinos en cuestión eran nacionales, la palabras pronunciadas serán "pos parecian muy normales, iban todos los domingos a misa", mientras que si son de otra nacionalidad serán "no se chica, ya sabes como es esta gente, tampoco hablaban mucho"

2º El fenómeno de las olas de frío y calor, antes conocidos como invierno y verano, sacan a todos los reporteros de los distintos canales a pasear por la calles micro y cámara en mano, dispuestos a llevar a la fama a cualquier ciudadano anónimo.

Yo vivo en un lugar frío y tengo previsto lo que haré si me veo en esta situación, me pienso quitar los guantes, el gorro y la bufanda, desatarme el abrigo y con cara y gesto serio decir " ¿frío?, que va si hoy hace un día estupendo", mientras que por el contrario si soy asaltado cuando este de vacaciones en verano en un lugar caluroso lo que diré será, tengo ensayado hasta el acento, "quillo vaya boshorno que hase hoy".

3º Que te pillen tomando el sol en una palya con alto indice de picaduras de medusas, para esto uno tiene que estar muy seguro de su cuerpo, como en mi caso, o ser lanzado y lucir lorzas, mientras uno hace declaraciones de los sarpullidos que lleva este verano ante la cámara.

En este punto me he percatado, vamos yo creo que lo hacen a posta, que los reporteros buscan a los mas horteras de la playa.

4º Por último, mandar una foto al programa de Karlos Arguiñano de la chuletada que preparaste con los colegas el fin de semana, para esto yo tengo un problema me zampo la comida antes de que nadie pueda fotografiarala, pero la verdad que de todas probablemente sea la manera mas dignas de alcanzar el minuto de gloria, además te regala unas sartenes, siempre interesante ahora que aprieta y ahoga la hipoteca.

En fin cada cual puede elegir su forma, que hay muchas horas de tele que llenar.


viernes, 16 de noviembre de 2007

Coño con el chirimbolo

Volvia yo el otro día a casa entorno a las diez de la noche, con un frío que pela, cuando de repente sentí una extraña sensación, ascendía, me elevaba, cada vez tenía el cielo mas cerca de mis manos, y yo aluciné, pensé: ¿me están abduciendo?, ¿estoy ascendiendo a los cielos?, ¿me ha sentado el porro peor de lo habitual?, cuando de pronto desperté de mi ensoñación, debido a un fuerte golpe de mi cuerpo contra los adoquines del suelo.

La cosa resulto ser la verdda bastante cutre, el ayuntamiento puso unos chirimbolos de estos que suben y bajan en ciertas calles para que no pasen los coches, solo pueden entrar los vecinos, con una tarjetita que hace bajar el chirimbolo, pues bien, algún coche había pasado y el chisme estaba bajado, yo no le ví, se supone que lleva luces, pero claro están puestas a mitad del chisme en cuestión, así que para cuando las ves es demasiado tarde. A lo que iba, por lo visto yo coloque mi pie justo encima del chirimbolo oculto del suelo, cuando empezó a subir yo empece a ascender hasta que caí, por que claro todo lo que sube baja, la física es inapelable.

martes, 13 de noviembre de 2007

¿Por que las papeleras tienen agujeros?

Este fin de semana volvia a casa de fiesta, con algo de líquido de mas en el estómago, que necesitaba explusar rápidamente, como soy muy aseado pasaba de arrojar el exceso de alcohol a la acera, así que busqué una papelera.

Procedi a aliviar mi estómago, cuando note una rarar humedad en mis zapatillas converse rojas, hechas a medida, miré y vi que la papelera tenía agujeritos por toda ella, y claro mi pota se había salido por los agujeritos, me gustaría saber si a alguien mas le ha pasado esto, quien sería el listo que decidió hacer las pepeleras igual que los tamices.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Teoría sobre las personas y los tomates

Seguro que todo el mundo se ha percatado, cuando a ido a hacer la compra, que la belleza inunda a las frutas, como por ejemplo al tomate, si se fija uno en el estante, les ve bien puestecitos todo bonitos, sin pupas en la piel, sin arrugas, bien lisitos, todos del mismo tono rojo, brillantes, es decir bonitos, bonitos. Así que uno sucumbe ante ellos y se los lleva a casa. Al preparar la ensalada se da cuenta de que todo lo que tienen de bonitos lo tienen de insulsos. Ante esto uno tienen dos opciones, seguir dejandose giar por la apariencia o buscar unos tomates de huerta de toda la vida, de forma amorfa, con un montón de arrugas y colores desiguales pero que realmente saben a tomate.

Pues bien con la gente pasa igual, después de intentar embellecerse y hacer millonarios a la clínica de estética, todo el mundo es igual, tiene el mismo culo, la mismas tetas, los mismos labios, etc... que el tipo o la tipa del catálogo de la clínica esteticista en cuestión. Y claro al igual que los tomates de diseño, son totalmente insulsos y aburridos. Con lo cual uno también tiene dos opciones, quedarse con la gente guapa, o buscar a los de toda la vida, los que no se han corregido los defectos de fábrica, pero que tienen su saborcito.

Así que cada cual sabra, por mi parte yo prefiero los tomates amorfos, y a la gente autentica, como yo, que soy naranja.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Quiero ser modelo

Quiero ser modelo

Quiero ser modelo y no me dejan, me discriminan siempre igual, por se bajito y gordo, aunque la verdad que yo me miro en el espejo y me parezco irresistible, con mi color naraja intenso.

Así que nada todas mi expectativas vitales se han visto frustradas, yo que estaba mirando la manera de pillarme un año de excedencia para poder ir a supermodelos, a que me arree con una fusta la profe y me saque fotos un tio con mas pluma que un pavo real.

Pues que sepan que yo puedo ser tan analfabeto como el que mas, confundir a Vitorio y Luccino con el sagrado corazón de Jesús y quedarme tan ancho, pensar que lo mas profundo que se edita en este mundo es el cosmopolitan y andar con unos zapatos de tacón imposible sin caerme, que para entrenar esto me visto de vez en cuando de señora.

Así que reclamo desde aquí el derecho de cualquier persona a ser modelo, que los feos también tienen derechos y expectativas, aunque claro está este no es mi caso, yo también quiero tener como problemas mas gordo hacerme la cera en las ingles.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Reciclaje y reutilización

Tengo las manos pringadas de tinta del periódico, en la palma de mi mano derecha puedo leer la crónica de las declaraciones de Aznar, por mas que le doy con el jabón no se quita, así que cada vez que utilizo la agenda telefónica, es decir mi mano derecha, leo las estupideces de este señor, y claro encima al limpiarme he perdido todos los telefonos.
Mas problema es, que por la cosa de reciclar y reutilizar, uso el periodico después de leerlo para envolver mi bocata, así que cuando he ido a almorazar he podido leer en la tapa de mi bocadillo la contraportada del periodico, mientras que en la parte trasera del bocata, esa en la que hay redondelitos, he podido leer la portada.
Encima me da que la tinta de la prensa no va a ser deuso alimentario, lo mismo es hasta tóxica, yo muy comprometido con el ecologismo, creo que deberian usar tintas alimentarias, así puedo envolver el bocata sin perjuicio para mi salud, y una vez leido y usado para envolver ya lo tiro al contenedor azul, así me veo obligado a comprar papel albal y asi hago dos veces basura, a ver si vamos pensando y es que si uno no esta en todo nadie hace nada por salvar el planeta.

lunes, 5 de noviembre de 2007

¿Comó se dan crema los mancos?

Resulta que tenía puesto el otro día un guante de látex en mi mano izquierda, me lo mando el médico, para ver si me dan o no alergia, a lo que iba, se me olvido que le llevaba puesto, así que abrí el ramario saque el bote de crema y me unté la mano derecha, cuando me dispuese a respartirla entre las dos manos y frotarlas para la absorción de la crema, me quede así:
¿Qué hago ahora pense?, ¿Cómo me extiendo esto, si llevo en la otra mano el guante?,
Agobiado y a brumado trate de buscar una solución, trate de extenderlo con ayuda de mi antebrazo izquierdo, pero lo resultados no fueron satisfactorios, ya que solo conseguí pringarme, lo intente en la cara y nada tampoco, solo conseguí engrasasr aún mas mi cara bastante castigada ya por las secreciones sebaceas de mis poros, así que tras mucho penssar opte por quitarme el guante y proceder de la manera tradicional.
Claro mi problema se resolvió facilmente, pero y el que no tiene una mano ¿cómo lo hace?

Eso no es anchoa

Ayer abrí una lata de aceitunas, según rezaba en la lata rellenas de anchoa, me sentí intrigado y decidí diseccionar la aceituna en busca de la anchoa. Procedí de la siguiente manera: me metí la aceituna a la boca por la parte que esta la tapa y la succione, a continuación procedí a sacar su contenido mediante un palillo y saqué una masa informe de color dudosa que se suponía la anchoa.
Mi sentimiento fue de estafa, cualquier paracido de eso con la anchoa es pura casualidad, donde estan los ojitos del pez. Pensando que quizas esta estuviera mal, procedí de igual manera con el resto de las aceitunas de bote, el resultado obtenido fue una masa informe que en total no llegaba a un cuarto de anchoa.
Eso señores no es anchoa, así que hoy que es laborable me voy a ir a la OMIC a poner una denuncia, las anchoas tienen ojos y aletas, y este relleno no,.

Relaciones entre el cambio climático y las churrerías

Ayer por la noche cunado volvia a casa, vi un halo de luz a lo lejos, un resplandor que se iluminaba en la distancia, supongo que fue una sensación parecida a ver la luz al final del túnel. Al seguir caminado pude corroborar que seguía en este mundo y lo que reflugía era una churrería repleta de luces, iluminada sin reparar en gastos y que deja a la altura de barro el alumbrado público y ornamental dispuesto por el ayuntamiento.
Seguí caminado y reflexionado, dandome cuenta de que la Verdad Incómoda de Al Gore, se quedaba coja, se había olvidado mencionar el impacto en el cambio climático de la churrería, me pregunte ¿cuánta electricidad consume este espacio de a lo sumo 2 metros cuadrados?, pues una barbaridad, es un dispendio de energía, eso si tomada del alumbrado público, generalmente de la farola mas cercana, con lo cual habría que estudiar también su repersusión sobre los impuestos municipales. Realmente ¿es necesario acabar con garrazaas cuando alguién va a comprar unos churros?.
Todos debemos reflexionar sobre este asusnto y sobre susu graves consecuencias, debemos pensar las terribles consecuencias que puede suponer para nuestra vista y nuestro medio ambiente el consumo de un churro, yo desde aquí lanzo esta pregunta ¿realmente merece la pena comer un churro?